Mal som veľmi dobrú ženu. Vždy, keď som sa vrátil domov neskoro\nvečer, ihneď\nsom dostal svoju fajku... Potom papuče, pyžamo, knihu, kávu,\nvečeru... Aj\nvšetko ostatné, čo jej prišlo pod ruku, hodila po mne tiež...

Budí asistent prezidenta:\nPane prezidente, pane prezidente, vstávejte!\nByl spáchán atentát na Paroubka..."\n"Cože? To už je půl osmé?"

Milenci v noci po milování:\nOna: "Máš mě rád?"\nOn: "Ano mám."\nOna: "Uděláš něco pro mě?"\nOn: "Všechno na světě."\nOna: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy."

Drží plavčík za ucho mladíka a huláká na něj:To se dělá,močit do vody?\nMladík:Ale vždyť to tady dělá skoro každý!\nTo jo,ale ne ze skokanského můstku.

Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem:\n"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím."\nChlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty ... panika vrcholí ..... znovu se ale objeví šváb a povídá:\n"Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát."\nChlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába.\nZaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis\n.....\nNáhle se ozve hlas:\n"Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!

Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu a protože je to těch sedm slavných trpaslíků, jsou uvedeni k papeži. Skupinu vede Šmudla.\n"Šmudlo, můj synu," říká papež, "co pro tebe mohu udělat?" ?\nŠmudla se ptá:\n"Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Říme nějaké trpasličí jeptišky?"\nPapež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslí a odpoví:\n"Ne Šmudlo, v Římě nejsou žádné trpasličí jeptišky."\nSkupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat. Šmudla po nich sekne pohledem a trpaslíci ztichnou. Šmudla se otočí a ptá se znovu:\n"Vaše důstojnosti, jsou vůbec v Evropě nějaké trpasličí jeptišky?"\nNic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví:\n"Ne Šmudlo, v Evropě nejsou žádné trpasličí jeptišky."\nTentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu zpraží rozzuřeným pohledem.\nŠmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se:\n"Pane papeži! Jsou vůbec na světě nějaké trpasličí jeptišky?!"\nNyní už opravdu zmatený papež mu odpoví:\n"Je mi líto, synu, ale nikde na světě trpasličí jeptišky nejsou."\nOstatní trpaslíci nato explodují v šílený záchvat smíchu, válejí se po zemi, plácají do stehen... a pak začnou jakou jeden muž skandovat:\n"Šmudla ojel tučňáka! Šmudla ojel tučňáka!

Dvaja pred Vianocami:\nPrvý:\nJa som mojej starej k Vianociam kúpil diamantový náhrdelník a Ferrari.\nAk sa jej nebude ten náhrdelník páčiť sadne do auta a pôjde ho vrátiť.\nDruhý:\nJa som mojej starej kúpil papuče a vibrátor.\nAk jej nebudú dobré môže sa pojebať.

.. Kedy sa stretnú dve cudzie ruky najrýchlejšie ?\n(Keď vykĺzne)