Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích.\nDěti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC.\nUčitelka je tam pustí, ale v zápětí děti přicházejí, že tam mají\nmušle a ty jsou pro ně vysoko.\nUčitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává. U jednoho si\nvšimne velkého přirození a tak mu říká - Ty jsi ale vyspělý chlapec.\nTen odpoví - Já jsem žokej Váňa, ty krávo.

Chlapík ide po Las Vegas a naraz si všimne nádherné prostitútky. Dá sa s jednou do reči a nakoniec sa pýta:
- Za koľko?
- Začína to za 500 za ručnú prácu.
- 500 dolárov! Za ručnú prácu? Kristepane! Žiadna ručná práca za toľko peňazí nestojí.
- Vidíš tú reštauráciu na rohu?
- Áno
- Aj tú o ulicu ďalej?
- Áno.
- No. Tie patria mne, hovorí prostitútka. A ja ich vlastním, pretože robím ručnú prácu, ktorá stojí 500 dolárov.
Chlapík hovorí:
- No čo, žijem iba raz, tak to skúsim.
Zájdu do motela o kúsok ďalej. O chvíľku neskoršie sedí chlapík na posteli a uvedomuje si, že práve zažil najlepšiu ručnú prácu svojho života, ktorá skutočne stála aj za tých 500 dolárov. Je z toho veľmi prekvapený a hovorí:
- Počítam, že ústami by to bolo za 1000 dolárov.
A prostitútka na to:
- 1500.
- No to by som za orál v živote nedal.
- Poď sem k tomu oknu chlape! Vidíš tam to kasíno cez ulicu? To kasíno je tiež moje. A je moje, pretože robím orál, ktorý skutočne stojí za tých 1500 dolárov.
Chlapík je ešte celý užasnutý z predchádzajúcej ručnej práce, preto sa rozhodne, že nové auto ešte rok môže počkať a hovorí:
- Tak idem na to.
O desať minút sedí na posteli ešte ohromenejší ako predtým. Zdráha sa tomu uveriť, ale cíti, že skutočne dostal, čo si zaplatil. Rozhodne sa, že trochu pustí žilou svojmu dôchodkovému sporeniu za jeden úžasný nezabudnuteľný zážitok. Pýta sa:
- Koľko by to stálo na tvrdo?
Prostitútka hovorí:
- Poď sem k tomu oknu, chcem ti niečo ukázať. Vidíš, ako sa pred nami rozkladá celé mesto Las Vegas? Všetky tie žiariace svetlá, herne, paláce?
- Sakra! Ty vlastníš celé toto mesto?
- Nie, hovorí prostitútka, ale určite by mi patrilo, keby som mal buchtu!

- Juzne ovocie na 16 pismen?\n- Jablka zo Samorina.

Rozprávajú sa dvaja policajti na autobusovej zastávke:\n- Pôjdeme pešo alebo autobusom?\nDruhý odpovedá:\n- Tým, čo príde skôr!

Dievčatko ide s ockom k holičovi.\nOcko si sadne do kresla, holička ho začne strihať, dievčatko stojí pri kresle , papá koláčik a pozerá sa.\nHolička povie: Zlatičko pozor, budeš mať na buchtičke chlpky\nDievčatko povie: Ja viem teta, a viem aj to že mi narastú prsia

Do firmy nastoupí nový šéf. Předchází ho pověst tvrďáka.\nPoprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o\nzeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s\ntakovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá:\n"Jaký máš plat?"\nMuž na to, trochu překvapeně: "3000 korun týdně...proč?"\nŠéf vytáhne peněženku, podá mu 6000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat\na teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde.\nŠéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a Ptá se:\n"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?"\n"Dovezlo pizzu ...."

vieš prečo si blondína dava botasky do klietky?preto lebo je na nich nakreslená puma.

Príde chlapík do spálne s kozou na rukách , kde leží manželka ktorá číta knihu a vraví:\n\n,,Túto kravu jebávam, keď maš krámy"\n\nManželka spoza okuliarov pozrie a vraví:\n\n,,Keby si nebol KOKOT tak si všimneš, že to nie je krava, ale koza !"\n\nMuž ani brvou nepohne a vraví:\n\n,,Ty keby si nebola PIČA tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou!