Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí:\n'Co jsem to nakreslila?'\nPřihlásí se Pepíček: 'Prdel.'\nUčitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.\nZa chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:\n'Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli\ntu prdel?'

halo policia zrazil som dve sliepky na ceste. co mam robit? tak ich poloste na krajnicu aby neprekazaly inym autam. ano rozumiem. a co mam urobit z ich motorkou

Zomiera vrcholový politik:\n- Mojej staršej dcére odkazujem majetok vo Vysokých Tatrách. Mladšej dcére odkazujem akcie vo všetkých firmách. A môjmu synovi, ktorý stále tvrdil, že zdravie je dôležitejšie ako peniaze, odkazujem teplé fusakle a joggingovú súpravu.

Budí asistent prezidenta:\nPane prezidente, pane prezidente, vstávejte!\nByl spáchán atentát na Paroubka..."\n"Cože? To už je půl osmé?"

Milenci v noci po milování:\nOna: "Máš mě rád?"\nOn: "Ano mám."\nOna: "Uděláš něco pro mě?"\nOn: "Všechno na světě."\nOna: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy."

Drží plavčík za ucho mladíka a huláká na něj:To se dělá,močit do vody?\nMladík:Ale vždyť to tady dělá skoro každý!\nTo jo,ale ne ze skokanského můstku.

Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem:\n"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím."\nChlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty ... panika vrcholí ..... znovu se ale objeví šváb a povídá:\n"Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát."\nChlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába.\nZaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis\n.....\nNáhle se ozve hlas:\n"Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!

Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu a protože je to těch sedm slavných trpaslíků, jsou uvedeni k papeži. Skupinu vede Šmudla.\n"Šmudlo, můj synu," říká papež, "co pro tebe mohu udělat?" ?\nŠmudla se ptá:\n"Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Říme nějaké trpasličí jeptišky?"\nPapež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslí a odpoví:\n"Ne Šmudlo, v Římě nejsou žádné trpasličí jeptišky."\nSkupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat. Šmudla po nich sekne pohledem a trpaslíci ztichnou. Šmudla se otočí a ptá se znovu:\n"Vaše důstojnosti, jsou vůbec v Evropě nějaké trpasličí jeptišky?"\nNic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví:\n"Ne Šmudlo, v Evropě nejsou žádné trpasličí jeptišky."\nTentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu zpraží rozzuřeným pohledem.\nŠmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se:\n"Pane papeži! Jsou vůbec na světě nějaké trpasličí jeptišky?!"\nNyní už opravdu zmatený papež mu odpoví:\n"Je mi líto, synu, ale nikde na světě trpasličí jeptišky nejsou."\nOstatní trpaslíci nato explodují v šílený záchvat smíchu, válejí se po zemi, plácají do stehen... a pak začnou jakou jeden muž skandovat:\n"Šmudla ojel tučňáka! Šmudla ojel tučňáka!