Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman-robot.\nRobot mu natočí perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ.\nChlápek odpoví,že někde kolem 150.\nBarman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice,\nglobálním oteplování, makroekonomice a nanotechnologiích.\nChlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší.\nJde domú, převlékne se a vrátí se do baru.\nBarman mu natočí opět perfektní pivo a ptá se na IQ.\nChlápek řekne, že má kolem stovky.\nRobot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech.\nChlapovi se to velice líbí, tak jde zase domú a převlékne se\na vrátí opět do baru. Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz.\nTentokrát řekne robotovi, že má IQ 50.\nNa to se barman nakloní až k němu a pomalu, skutečně pomalu, říká:\n"Tak co? Zase budeme letos volit Paroubka?".

Viete kolko ludi treba na to, aby bola Narodna rada uznasaniaschopna?\nDvoch.\nRafaj vsetkych podpise a Radicova za vsetkych zahlasuje.

Na polícii sú tri nové policajtky - blondínky.\nMajor si ich chce vyskúsat, tak vyberie z kartotéky\nfotku a hovorí im:\n"Urobíme si test, toto je páchatel. Nájdite na nom\nnejaké poznávacie prvky, podla ktorých by sme ho mohli vystopovat"\nObráti sa k prvej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:\n"To je lahké, spoznáme ho podla toho, ze má iba jedno oko."\nMajor na to: "Ty hlúpa, to je fotka z profilu, jasné, ze je vidno iba\nJedno oko."\nObráti sa k druhej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:\n"To je lahké, spoznáme ho podla toho, ze má iba jedno ucho."\nTeraz uz nasratý major:\n"Vy blondínky ste naozaj tak blbé, vsak to je fotka z profilu, jasné,\nze je vidno iba jedno ucho."\nObráti sa k tretej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:\n"To je lahké, spoznáme ho podla toho, ze nosí kontaktné sosovky."\nMajor: "hmmm, výborný postreh. Idem sa pozriet do archívu a overím jeho spis." Ked sa s úsmevom vráti z archívu, hovorí:\n"Naozaj nosí kontaktné sosovky, ako si na to prisla?"\nBlondínka na to:\n"No, ked má jedno oko a jedno ucho, tak nemôze nosit klasické\nokuliare."

Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa.\nNebola spokojná s tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi: "Cítim sa príšerne. Vyzerám stará, tučná a škaredá. Naozaj potrebujem, aby si mi povedal nejaký kompliment, niečo pozitívne".\nManžel odpovedal: "Na tvoj vek máš zrak ako orol"\nA hádka začala.....

Sedel som s manželkou pri stole na jej stredoškolskej stretávke. Neutále sledovala opilca, ktrorý sedel sám pri vedžajšom stole a pohrával sa s pohárikom.\nOpýtal som sa jej "Poznáš ho?"\n"Áno", vzdychla si. "Je to moja stará láska. Pokiaž viem, tak sa dal na pijatiku hneď po našom rozchode pred mnohými rokmi a počula som, že odvtedy nevytriezvel."\nPovedal som: "Ó Bože! Kto by si pomyslel, že človek môže oslavovať takú dlhú dobu?"\nA hádka začala.....

Keď som prišiel včera večer domov, manželka požadovala, aby som ju vzal niekam, kde je draho...\nTak som ju vzal na benzínovú pumpu.\nA hádka začala.....

Beriem svoju ženu všade.\nOna však vždy nájde cestu nazad.

Vskutku nie je nad šťastné manželstvo:\nMoja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie.\nNajprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu. Pritom si užívame príjemnej spoločnosti.\nOna chodí v utorok, ja v piatok.