Rozprávajú sa dvaja dedkovia v parku na lavičke:
- Vieš čo? Ja ti už ani neviem, či som bol zranený v prvej alebo druhej svetovej vojne.
- To nič. Ja viem, že som bol zranený v druhej svetovej, ale neviem či som dostal guľkou medzi lopatky alebo lopatkou medzi guľky.

Stretnú sa dvaja starí kamaráti v Poluse.
- Tak čo tu ty robíš? - pýta sa jeden.
- Ale... Bol som s manželkou na nákupoch a ona sa mi tu niekde stratila. No a ty čo?
- No predstav si, tiež som bol s manželkou na nákupoch a tiež sa mi stratila. A ako vyzerala tá tvoja manželka? Pohľadáme ich.
- No blond vlasy, 175 cm, prsia trojky, štíhla, mala oblečenú takú peknú minisukňu. A tá tvoja?
- Serme na ňu, ideme hľadať tú tvoju!

Hľadám odpoveď na otázku:
Kde končí láska, ktorá ide cez žalúdok?

Príde chlapík k obvodnému lekárovi a ukazuje mu svoj opuchnutý pohlavný úd. Doktor si ho poobzerá a vraví:
- To sa musí amputovať.
Pacientovi sa to nepáči, však je ešte mladý, tak navštívi lekára v okresnej nemocnici, tam majú lepších špecialistov. Diagnóza a riešenie problému je však rovnaké ako u obvoďáka, amputácia, tak sa rozhodne pre krajského špecialistu. Ten si pohlavný úd prezrie a takisto odporúča pacientovi amputáciu. Pacient sa však pohlavného údu v jeho veku nechce vzdať a tak odchádza smutný domov. Tam sa pošťažuje priateľovi a ten mu odporúča, aby navštívil babku zelinárku, vraj tá mu určite pomôže. Tak aj spraví, babka si pohlavný úd prezrie, namieša masť a podáva ju nešťastníkovi s odporúčaním, že si má penis netierať denne ráno aj večer. Pacient sa netešene pýta:
- A netreba amputovať?
- Netreba synak, netreba, on po týždni sám odpadne!

V škole pre dementných sa učiteľka pýta:
- Koľko je 8x2?
Prihlási sa jeden:
- Milión.
Druhý odpovedá:
- Utorok
Tretí vraví:
- 16.
Učiteľka sa pýta:
- Ako si na to prišiel?
- Milión som vydelil utorkom.

Zápis z policajnej zápisnice:
Po ulici išiel čestný a slušný Róm, vtom spoza rohu vybehol agresívny starček, napichol sa mu na nôž a vnútil mu svoju peňaženku.

Viete, prečo sú niektoré ženy pri milovaní ako zmrazené?
Pretože ležia pod nulou!

Mojžiš, Ježiš a chlap v károvanom saku hrajú golf. Mojžiš si položí loptičku a odpáli. Loptička spadne do vody. Voda sa rozostúpi, Mojžiš odpáli a loptička spadne do jamky. Ježiš obstojí rovnako. Na rade je chlap v károvanom saku. Odpáli, loptička spadne do vody. Z vody vyskočí ryba s loptičkou v papuli. Chytí ju orol a odnesie ju nad jamku. Ryba pustí loptičku a tá spadne do jamky. A Ježiš hovorí:
- Otec, ideme hrať alebo sa ideš predvádzať?