Pride mniska do maleho kramu s potravinami a distingvovane poziada\npredavaca:\n- Prosim si flasku rumu.\nPredavac flasku prinesie, zabali ju, no potom mu to predsa neda aby\nnepoznamenal:\n- Nno... ja som si myslel, ze mnisky nepiju.\n- Viete, nastala taka delikatna situacia, - vysvetluje mniska - matka\npredstavena ma zapchu a rum na nu ucinkuje ako prehanadlo.\nPredavac cosi zamrmle na ospravedlnenie a da jej ten rum. Vecer zavrie\nkram a ide parkom domov.\nA v tom na jednej lavicke uvidi totalne ozratu mnisku s prazdnou flasou\nod rumu v ruke.\n- Vraveli ste, ze to je prehanadlo pre matku predstavenu. - hovori jej\nvycitavo.\n- Too aj je!!! Ta sa poserie, ked ma dnes uvidi!

90 ročný dedko hovorí lekárovi.\n- Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý. Doktor na to:\n- Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik. Ked už mieril, tak stisol gombik na daždniku, ten sa otvoril a srna padla.\n- To nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný.\n- No práve ...

Domlouvají se tři přítelkyně, že připraví svým chlapům překvapení a oblečou\nse večer do sado-maso koženého oblečení, s botama na vysokém podpatku a\nčernou maskou přes oči.\nJedna měla snoubence,druhá milence a třetí manžela.\nNa druhý den se sejdou a vyměňují si svoje zkušenosti......\nSnoubenka: Když mě uviděl, zamilovaně se na mě podíval,řekl že jsem žena\njeho života a celou noc jsme se krásně milovali!\nMilenka: Když mě uviděl, okamzitě mě popadl a nemilosrdně mě šukal až do\nrána!\nManželka: Když se vrátil z práce, zkoumavě se na mě podíval a říká: "Hej\nZorro, co máme k večeři?"

Partia chlapov vo veku 20, 30, 40, 50 a 60 rokov sa kupu v jazere, ked uvidia skupinku krasnych mladych slecien na druhom brehu, ako nahe santia vo vode.\n20 rocny vravi : Podte, doplavame tam a vsetky ich pretiahneme!\n30 rocny vravi : Tak dobre, doplavame tam, ale budeme si vyberat!\n40 rocny vravi : Sa mi nechce, pockame, az doplavaju ony sem!\n50 rocny vravi : Bacha, bacha, uz sem plavaju!\na 60 rocny vravi : Kurva, robte sa, ze sme mrtvi!

Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní Yetti a ohryzávají lidskou nohu.\nMladší Yetti se ptá: Tati a proč se skrýváme před lidma když je nakonec sežerem???\nA tati, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně nikdy neuniknou??\nStarší Yetti si důkladně olízne prsty a říká: Víš synku to je proto,že chutnaj líp neposraný....

Osemdesiate roky. Socialistické Československo.\nZastaví Tatra 613 s generálnym tajomníkom ÚV KSČ Milošom Jakešom na začiatku dediny pred starším domčekom. Na priedomí sedí babička. Z auta vystúpi vodič a hovorí jej:\n- Babička, tam v aute sedí súdruh generálny tajomník Jakeš. Má trošku prehánkové problémy - pustite ho k vám na záchod.\n- Tak to veru nepustím. Nech si ide srať tam do žihľavy - nahnevane odvetí babička.\n- Ale babička, - skúša vodič - veď to je súdruh Jakeš, prečo by ste ho nemohli pustiť? - No áno! Ja ho pustím na záchod, predseda MNV mi potom zo záchodu urobí sieň revolučných tradícií a ja budem chodiť srať do žihľavy.

pride skoro plešaty pán do kaderníctva a pýta si moderný učes.Kaderník pozrie naneho a hovorí,tak mate na hlave 3 vlasy,tak vam spravim učes na Ferda mravca.A to je aky učes ?Stredny vlas vam vytrhnem a tie dva vam natočim.

Bača si kúpi 4 ovečky a chce, aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky stále nič a nič. Tak zabehne k veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí, že ovečky sú gravidné. Veterinár hovorí: "No, bača, v prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno ležať na tráve, tak sú gravidné. Bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich pretiahne. Ráno ide pozrieť, či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič. Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa, a poriadne zasa každú pretiahne. Ráno ide pozrieť na dvor, no ovečky zasa neležia. Tak sa totálne naserie, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje. Ráno je taký unavený, že nemá ani síl ísť pozrieť na dvor, tak hovorí žene:\n"Choď sa, prosím, pozrieť na dvor, či ovečky ležia na tráve. Žena sa vráti a hovorí: "Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón!"