Príde chlapík k obvodnému lekárovi a ukazuje mu svoj opuchnutý pohlavný úd. Doktor si ho poobzerá a vraví:
- To sa musí amputovať.
Pacientovi sa to nepáči, však je ešte mladý, tak navštívi lekára v okresnej nemocnici, tam majú lepších špecialistov. Diagnóza a riešenie problému je však rovnaké ako u obvoďáka, amputácia, tak sa rozhodne pre krajského špecialistu. Ten si pohlavný úd prezrie a takisto odporúča pacientovi amputáciu. Pacient sa však pohlavného údu v jeho veku nechce vzdať a tak odchádza smutný domov. Tam sa pošťažuje priateľovi a ten mu odporúča, aby navštívil babku zelinárku, vraj tá mu určite pomôže. Tak aj spraví, babka si pohlavný úd prezrie, namieša masť a podáva ju nešťastníkovi s odporúčaním, že si má penis netierať denne ráno aj večer. Pacient sa netešene pýta:
- A netreba amputovať?
- Netreba synak, netreba, on po týždni sám odpadne!

Na Spiši:
Cigáň ide okolo roľníka, ktorý práve sadí zemiaky a pýta sa ho:
- Tak čo, sadíte, sadíte?
Roľník odpovedá:
- Áno a teba čo je do toho!
Cigáň hovorí:
- Ja nič, či len aj pre seba neposadíte!

Starší žid sa oženil s mladou dámou a mali sa veľmi radi. Avšak nezávisle od toho, ako sa starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedže židovská manželka má nárok na sexuálne uspokojenie, obrátili sa o radu k rabínovi. Rabín si vypočul ich otázku, pohladil si bradu a navrhol:
- Najmite švárneho mladíka. A keď sa budete milovať, nech mladík nad vami máva uterákom. To pomôže vašej manželke fantazírovať a určite dosiahne orgazmus.
Tak sa vrátili domov, že vyskúšajú rabínovu radu. Najali pekného mladíka a povedali mu, nech nad nimi máva uterákom, keď sa budú milovať. Ale vôbec to nepomohlo a manželka nebola uspokojená. Zničení sa vrátili k rabínovi.
- Dobre, povedal ten manželovi, tak to vyskúšajte opačne. Nech sa mladík miluje s vašou ženou a vy nad nimi mávajte uterákom.
Zasa sa vrátili domov a nasledovali rabínovu radu. Mladík si ľahol do postele s manželkou a starý pán začal mávať uterákom. Mladík sa s vervou pustil do práce a čoskoro manželka dosiahla obrovský orgazmus. Manžel sa usmial, víťazoslávne sa pozrel na mladíka a hovorí:
- Vidíš ty šmak, tak sa má mávať uterákom!

V rodine dážďoviek:
- Mami, mami, kde je ocko?
- To vieš, chlapi ho zobrali na ryby.

Pri vstupe do synagógy je nápis: Nevstupuj dnu bez pokrývky hlavy! Je to, akoby si scudzoložil!
Pod tým je rukou pripísané: Skúsil som oboje, nedá sa to ani porovnať!

Arab prezlečený za tehotnú ženu nastupuje do lietadla a letuška sa ho pýta:
- Čo to bude, chlapček alebo dievčatko?
- Dvojičky.

Kocúr ozlomkrky naháňa mačku.
- Kocúr, neblázni, veď ja nie som myš!
- A kto povedal, že som hladný?

Príde invalid na vozíčku do baru a objedná si 3 krát borovičku a povie:
- Tak, dnes odtiaľto nepôjdem po svojich.