Idú traja prezidenti slovák,angličan a francúz.\nAngličan hovorí:\n"My máme tožko zlata, že si môžeme kúpi 80 000 tankov."\nFrancúz hovorí:\n"My máme tožko peňazí, že si môžeme kúpi 90 000 stíhačiek."\nSlovák hovorí:\n"My máme tožko cigáňov, že vám to všetko pokradnú."

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:\n"Hele používáte při souloži prezervativ?" "No jasně"\n"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No jasně že jo, už mockrát"\n"A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vyseru"

Muž se ptá v baru atraktivní ženy:\n"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"\nOna: "Jakou?"\nOn: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte."

Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve:\nTebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.\nMedvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ.\nMedvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe já sežeru, zařve. Sežer řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe.

Tchyně chce prověřit, jak moc ji mají mladí rádi. Přijde na návštěvu k mladým, mají vilu s bazénem, babka do něj šupsne, začne sebou mlet a ječet o pomoc. Zeák ji chvíli zamračeně pozoruje, ale pak mu to nedá a vytáhne ji. Druhý den ráno má na dvoře funglovku Octavii a za stěračem lístek : Děkuju, Babička.\nZvědavá babka si to namířila k druhý dceři. Ta bydlí u Lužnice, voda byla velká, no babka kouká, zeák se courá po dvoře, tak vlítne do vody, voda ji vzala, bába řve, chlápek se na to chvíli dívá a pak jde krmit králíky. Ale celou noc ho to žralo: Kurňa mohl jsem mít Octávku. Ráno se hrabe z postele, kouká, očím nevěří, na dvoře fungl nový bavorák, poslední řada, sedačky v kůži, CD výbava.\nZa stěračem lísteček: Díky, Děda.

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stoji žena. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou výplatu a dostávám to v mincích zabalený do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy..."\nV další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!"

Dva muži v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.\nŘidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.\nTa si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu:\n"Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká :\n"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča..."

Jak se říká chytré\nblondýnce?\nZlatý retriever.