Pýta sa sused suseda:\n- Kde ste boli na dovolenke?\n- V Lehote.\n- A ako ste sa mali?\n- Mizerne. Mňa zmlátili, synovi rozbili hubu, ženu a dcéru znásilnili...\n- A kam sa chystáte tento rok?\n- My so synom chceme ís na Jadran, ale žena s dcérou len do Lehoty a do Lehoty...

- Pán doktor, je to príšerné. Každú noc sa mi sníva o krásnej dievčine, ktorá tancuje celkom nahá okolo mojej postele!
- A čo je na tom také hrozné?
- Keď odchádza, buchne dvermi tak silno, že sa vzápätí prebudím.

Kováč-junior hore na rebríku, Kováč-senior pod ním a vraví synátorovi milým hlasom?\n- Nože skoč, Miško, smelo otecko a chytí... No Miško sa drží rebríka ešte pevnejšie.\n- No neboj sa, nič sa ti nestane, otecko a chytí! Miško zažmúri oči a skočí. Otec sa uhne a Miško sa rozpleští ako placka.\n- Zbláznili ste sa? - rozčužuje sa citlivý sused, ktorý celú scénu pozoroval.\nA Kováč nato:\n- Ale vy tomu nerozumiete... práve ho učím, aby nikomu nedôveroval.

- Teraz ste sa, obžalovaný, dostali zo šlamastiky, ale v budúcnosti sa vyhýbajte zlej spoločnosti!\n- Prirodzene, pán sudca. Úprimne dúfam, že sa s vami už v živote nestretnem!

- Prepáčte, ale z takého platu, veru nemôžem vežmi vyskakova...\n- Prijal som vás ako dramaturga divadla a nie ako baletku!

Vazeni spoluobcania romskej narodnosti,\nDovolujeme si vas upozornit, ze do Anglicka uz nepotrebujete viza. Londynske metro je otvorene - bezte!\nKedze sa pocasie meni kazdu minutu, odporucame volnejsie zimne\noblecenie...\nPS: V Londyne je momentalne velka sutaz! Pri zvolani "Alah Akbar" v dopravnych prostriedkoch ziskate zdarma domace kino...

Rozhlasová reportérka chce urobi autentický rozhovor s bačom, tak\nsa ho pýta, ako prebieha jeho běžný den.\nBača:"No, ráno vstanem a hned si dám slivovicu."\n"Počkajte, to predsa nemôžeme poveda do rádia, že ráno chlastáte\nTak povedzte, že čítete knihu."\nBača teda začne znovu:"Ráno vstanem a začnem číta knihu.\nKeď ju dočítam, idem k Jožinovi a čítame spolu jeho knihu.\nAkonáhle ju přečítame, ideme do knižnice.\nA keď už máme přečítanú celú knižnicu, ideme k Jurovi, pretože ten\nmá tlačiareň..."

Mladomanzelia cestuju autom. Prechadzaju okolo prostitutok na dialnici.\nManzelka sa pyta:\n- Milacik, co tu robia tie slecny?\n- Ony si zarabaju na zivobytie.\n- A co to znamena?\n- Robia muzom dobre za peniaze.\n- A da sa na tom dobre zarobit?\n- Ano, velmi dobre, milacik.\n- Tak mozno aj ja by som to mohla skusit? Ved iba zaciname zit, peniaze nemame, aj na to auto sme si museli poziciat... Manzel sa zacuduje, ale odpovie:\n- No, ak to ty navrhujes, tak som za. A co musim robit? - pyta sa zena.\n- Postav sa tu, ja budem stat o 100 metrov dalej. Ked zastavi zaujemca, povedz : "tisicka" a rob, co bude treba. Ak budes mat pochybnosti,povedz, ze sa musis poradit s managerom a prid ku mne.\n- OK.\nZena sa postavi pri dalnici, stoji 5 minut. Zastavi sa pri nej mercedes. Zena podide k okienku a vodic sa pyta:\n- Kolko?\n- Tisicka.\n- Ale ja mam iba sedemsto.\n- Pockajte, prosim. Musim sa poradit s managerom. Zena pribehne k manzelovi a pyta sa:\n- Jozko, on hovori, ze ma iba 700. Co mam robit?\n- Nie, milacik, nemozeme hned zo zaciatku davat zlavy. Povedz mu, ze za 700 to iba urobis rukou. Zena sa vrati k vodicovi mercedesu a hovori, ze za 700\nto iba urobi rukou. Vodic suhlasi, rozopina nohavice... A prekvapena manzelka vidi dlhocizny nastroj az po kolena. Zena len otvara oci a zase hovori:\n- Musim sa poradit s managerom.\nUteka za manzelom a este z dialky nanho krici:\n- Jozko, nebud svina. Pozicaj mu tristo korun.