Mladomanzelia vyjdu po sobasi z kostola. Okoloiduci chlapci sa na sebe\nzaskeria a jeden z nich povie:\n-Vystrasime ich?\nDruhy nevaha,rozbehnu sa k nim a kricia:\n-Ahoj oci...!

Smrtka zaklope na dvere:\n- Dobry den,odcitanie ludu!

Rozhovor kamaratov:\n- Co by si si vybral? Raz pretiahnut Katku,alebo dvakrat Lenku?\n- Katka je Katka,ale dvakrat je dvakrat...

Ide jeden človek ku veštici."Zabijete viac ako milión žudí!"hovorí veštica. Muž oddíde a cestou domov uvidí decko ako sedí na kožajniciach. Hovorí si:"Ked uz zabijem tožko žudí tak aspoň toto decko zachránim!" Zobral decko a pýta sa ho:"Ako sa voláš?" A decko odpovie:"ADOLF!"

Lietadlo v katastofickej situacii. Piloti poslu letusku, aby pripravila cestujucich na nevyhnutny koniec. Letuska (veselo so sirokym usmevom na tvari):\n- Vazeni cestujuci, teraz si vstci vyberte pasy a zdvihnite ich vysoko nad hlavy. Vyborne! Vidim, ze nikomu nechyba cestovny pas... Taak... a teraz si kazdy otvori svoj pas na stranke s fotografiou... Mame to vsetci?... Vyborne! Teraz tu stranku s fotografiou vytrhnite, skrutte ju do pevneho kornutka a zastrcte si ju do analneho otvoru...\n- No dovolte!!! - rozculi sa jeden pasazier - To je trochu prilis!!!\n- Vysvetlim to tu panovi, ale mozno by to zaujimalo aj ostatnych. Ak ma neuposluchnete tak sa zachranarom budu hrozne blbo identifikovat mrtvoly.

Čo je to podlahové vykurovanie?\nKeď si chlap žahne na podlahu a žena mu ho vykúri.

Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete\nvšechno. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební\ndobu,aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do\nkanceláře.\nTak kolik jste dnes udělal obchodů?\nJeden, šéfe.\nCože!? Jeden?\nNaši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co\njste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?\nTřista osmdesát tisíc dolarů.\nŠéfovi došla řeč.\nTři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?\nNo, první jsem prodal malinký háček na ryby...\nHáček na ryby? Za třista osmdesát tisíc?\n. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ješte i střední a\nvelký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec,\nprodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do\nřeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na\nsever. Tak jsem mu prodal ješte pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a\ngumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou,\ntak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto\nvylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu\nprodal ještě přívěs...\nA tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček\nna ryby!?\nNe. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul,\nže když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby.

Chlap se probudi z opice po velike akci - kolem se valeji prazdne lahve a zensky pradlo. Pristoupy k zrcadlu - z ust mu visi nit. Zavre oci, zatahne za ni a mumle si:\n"At je to caj, at je to caj...!"