Prečo blondínky nevaria sáčkové polievky?
Pretože ešte stále neprišli na to, ako naliať liter vody do sáčku.

Príde mladý otecko do obchodu kúpiť bábiku Barbie pre svoju dcérku. Predavač mu ponúka rôzne typy:
- Barbie ide nakupovať za 380, barbie ide na disco za 700 a rozvedená Barbie za 6000.
Otecko sa začudovane spýta:
- Prečo je rozvedená Barbie taká drahá?
Predavač na to:
- To viete, má k tomu Kenov dom, Kenovo auto...

Dvaja Američania si najmú lietadlo s pilotom a odletia do Kanady loviť losov. Podarí sa im zastreliť šiestich. Keď si však chcú úlovok naložiť do lietadla, pilot im hovorí:
- Do lietadla sa zmiestia iba štyri losy, so šiestimi nevzlietneme.
Nato sa Američania začnú vykrúcať, že oni veru aj minulý rok ulovili šiestich losov, mali prenajaté to isté lietadlo a predsa so všetkými šiestimi odleteli. Nakoniec sa pilot nechá prehovoriť a vzlietnu. Lietadlo je však preťažené a po chvílke letu sa zrúti dole. Američania vylezú z ruín a jeden sa pýta:
- Ty počuj, mne je akosi toto miesto známe...
- Myslím, že sem sme spadli aj minulý rok.

Pacienta prevážajú sanitkou. Zrazu si pacient všimne, ako sa vodič sanitky chytí oboma rukami za krk a začne neartikulovane kričať. Sestrička ho udrie lekárničkou po hlave a krik prestane. O 10 minút sa to zopakuje znovu. Keď sa to opakuje už šiestykrát, tak to pacient nevydrží a spýta sa lekára:
- Prosím vás, myslíte, že dôjdeme v poriadku? Nemal by radšej šoférovať niekto iný?
Lekár mu na to odpovedá:
- Ale kdeže, to je úplne v poriadku. Viete, sestričke sa včera obesil manžel a vodič si z nej robí iba srandu...

Fero zažaloval nejakého cudzinca za ublíženie na zdraví pri autonehode. Na pojednávaní sa cudzincov obhajca pýta:
- Je to pravda, že na mieste nehody ste policajtovi na otázku "Ako sa cítite?", odpovedali "Ešte v živote som sa necítil lepšie!"?
- Áno, to je pravda. - súhlasí Fero.
- Tak prečo potom obviňujete môjho klienta, že vám spôsobil vážnu ujmu na zdraví?
- Keď k nehode prišiel onen policajt, tak podišiel k môjmu koňovi Pejovi, ktorý mal zlomenú nohu a zastrelil ho. Potom podišiel k môjmu psovi Azorovi, ktorý bol tiež celý dochrámaný a zastrelil ho. Potom podišiel ku mne a spýtal sa ma "Ako sa cítite?". Čo som mu mal odpovedať?

Kvôli extrémnemu suchu na Floride vydali nasledovné oznámenie:
Floridský úrad pre ochranu prírody radí turistom, lovcom a rybárom, aby dbali na zvýšenú opatrnosť a boli v strehu pred aligátormi. Pre vyplašenie aligátora je vhodné nosiť na odeve doplnky spôsobujúce hluk napr. malé zvončeky. Pre prípad stretnutia s aligátorom je dobré mať pri sebe cesnakový sprej. Doporučuje sa tiež sledovať niektoré stopy aligátorovej prítomnosti. Podľa veľkosti a množstva trusu sa dá rozoznať veľkosť a vek aligátora. Trus mladého aligátora je z menších kusov a obsahuje rybie kosti, či vtáčie perie. Trus dospelého aligátora je z väčších kusov, často obsahuje malé zvončeky a páchne po cesnaku.

Policajt spovedá totálne opitého vodiča:
- Ako ste mohli v takomto stave vôbec sadnúť za volant?
A vodič na to:
- Tiež sa čudujem, ale našťastie mi pomohli kamaráti.

Prechádza sa dedko po kostole, pristaví sa pri soche Ježiša a pýta sa ho:
- Ježiš, keď zomriem, čím budem v druhom živote?
Ježiš na to:
- Budeš hrať futbal.
Dedko oponuje:
- Ale ja som v živote futbal nehral!
- To nič, hovorí Ježiš. Trénuj, o týždeň máš zápas.