Na jednej oslave sa rozprávajú rôzne príbehy zo života. Na šór prišla stará Maďarka a hovorí:\n- Minule ja navariť piroh a čakať môj muž z robota. Byť už šesť aj tri fertale a Pištinko nikde. Ja zapnúť televízor, pozerať film a čakalny. Večer o deväť hodín ja ľahnúť posteľ nervózny a už skoro zaspávať, keď počuť krok.\nPreto zavolať tma: "Pištík, piroh sú v rúra-pec, ty papaj pekne a choď k mamka bubalny..." Ale Pištinko nejesť piroh a hneď posteľ ku mňa.\nZačala vrúcna bozkať... viete... a pomilovať ma raz, potom pekný dva a dokonca aj tri razoš... Mne to akosi nezdať, bo Pištík taká vec robiť len raz...\nA fertig! Ja preto zapáliť svetlo, začudovalny pozerať... A to lupič na môj pič!

Prijde ucitel do trídy a rekne:\n"Tak, deti, tato místnost má 15m2, slunícko sem svítí pod úhlem 20 stupnu, kolik mi je let?"\nUdivené diti otevrou pusu dokorán a neví.\nPrihlásí se Pepícek a rekne: "48 let."\nNa to ucitel rekne: "Jak jsi na to prisel, Pepícku?"\nPepícek odpoví: "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta\nríká, ze je napul kokot..."

Zena vojde do novej predajne BMW. Zbada kabriolet, ktory sa jej zda perfektny, tak sa k nemu priblizi, aby si ho prezrela. Ako sa tak zohne, aby sa dotkla interieru, ujde jej jeden hlasny prd. Velmi zahanbena, sa nervozne otoci, aby zistila, ci niekto pocul jej "malu nehodu", dufajuc, ze sa tak nestalo.\nLenze ako sa otoci, zisti, ze priamo pri nej stoji predavac:\n"Dobry den slecna, mozem vam nejako pomoct?"\nOna, tentokrat uz cela cervena od hanby, mu odpoveda: "Ano, chcela by\nsom vediet, kolko stoji toto auto ..."\nPredavac: "Slecna, uz len pri dotyku s nim ste si prdli, ak vam poviem\nkolko stoji, poseriete sa ..."

Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.\nProtože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno ostatní bylo automatické!\nKdyž zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu.\nPřečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku. Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu. Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.\n„Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.\nPracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“\n„S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce, přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“

U zverolekára:\n"Chcel by som dať useknúť svojmu psovi chvost."\n"A prečo?"\n"Viete, budúci týždeň príde moja svokra a chcel by som odstrániť\nakékoľvek náznaky radosti z jej príchodu..."

Po zdražení nájomného, príde majiteľka domu za podnájomníkom a dôrazne ho žiada o zaplatenie. Nájomník upokojuje domácu:\n- Buďte taká milá, počkajte ešte chvíľu. Každý deň čakám peniaze.\n- A od koho, ak sa smiem spýtať?!\n- Odkiaľ to mám dopredu vedieť!

Po 20 rokoch sa vyberie Vinnetou za Rybanou. Požičia si od svojho pokrvného brata koňa Hatatitlu a uháňa do Prievidze, kde Rybana býva v paneláku na 6 poschodí. Odstaví Hatatitlu pod oknami a hovorí mu:\nTu pekne stoj! Lebo keď sa objaví Rybanin muz, vyskočím z okna rovno do\nsedla a prášime preč.Vinnetou vybehne indiánskym krokom na 6. poschodie, otvorí mu Rybana a strhne sa prudká indiánska súloz.\nZrazu zazvoní zvonček.\n-To bude manzel! Utekaj! - bojí sa Rybana.\nVinnetou si natiahne mokasíny a vyskočí z okna. Rybana ide otvorit dvere.\nTam stojí Hatatitla a hovorí ludským hlasom:\n- Povedz náčelníkovi, ze vonku prsí. Počkám ho v kočíkárni.

- Zajtra máme desiate výročie sobáša. Čo povieš, zarežem kura?\n- Ale drahá, prečo chceš ublížiť nevinnému tvoru. Ono za to nemôže!