VTIPY / NAJLEPŠIE
|
Totálne úlety
pridané 22.12. 2011
Z rozhovoru bláznov:
- Hádaj, čo mám v ruke?
- Mrakodrap.
- Ty si sa pozeral, že?
- Hádaj, čo mám v ruke?
- Mrakodrap.
- Ty si sa pozeral, že?
Morbídne
pridané 22.12. 2011
- Deti, prečo toľko prehadzujete ten piesok?
- Hrali sme sa s dedkom na pohreb a teraz nevieme, kam sme ho zahrabali.
- Hrali sme sa s dedkom na pohreb a teraz nevieme, kam sme ho zahrabali.
Zo života
pridané 17.12. 2011
Rozprávajú sa dvaja bezdomovci o tom, aký zvyknú byť hladní:
- Minule som tak dlho nič nejedol, že sa mi na zadku spravila pavučina!
- To je nič! Ja som sa minule pobral za krík, že si tam uľavím a ako tak čupím strašne hladný, počujem niečo chrumkať. Obzriem sa a to sa mi riť pasie na tráve.
- Minule som tak dlho nič nejedol, že sa mi na zadku spravila pavučina!
- To je nič! Ja som sa minule pobral za krík, že si tam uľavím a ako tak čupím strašne hladný, počujem niečo chrumkať. Obzriem sa a to sa mi riť pasie na tráve.
Poľovnícke
pridané 17.12. 2011
V zime skoro ráno vstáva z postele potichúčky poľovník, aby nezobudil manželku a ide na poľovačku. Zoberie si psíka a vykračuje v krutej zime. Po chvíli si sám povie.
- Ja hlupák v takejto strašnej zime sa mám naháňať po hore? Idem ja domov.
Tak príde domov a znovu sa potichúčky vracia do postele, aby nezobudil manželku. Manželka sa z polosna opýta.
- Je veľká zima?
- Veľká - šeptom odpovie poľovník.
- A ten môj starý somár išiel na poľovačku!
- Ja hlupák v takejto strašnej zime sa mám naháňať po hore? Idem ja domov.
Tak príde domov a znovu sa potichúčky vracia do postele, aby nezobudil manželku. Manželka sa z polosna opýta.
- Je veľká zima?
- Veľká - šeptom odpovie poľovník.
- A ten môj starý somár išiel na poľovačku!
Vojenské
pridané 11.12. 2011
Vietnam, tma, dusno, amereckí vojaci v plnej poľnej v zákope a s napätím pozerajú do tmy. Zrazu priletí päť granátov a vybuchnú v tesnej blízkosti. Vojaci postupne dvíhajú hlavy, oprašujú sa. Jeden vyťahuje cigaretu. Veliteľ na neho kričí:
- V žiadnom prípade si nezapaľuj.
Vojak s mrmlaním dáva balíček späť do vrecka:
- Pred chvíľou sme mohli zdochnúť a jemu vadí pasívne fajčenie.
- V žiadnom prípade si nezapaľuj.
Vojak s mrmlaním dáva balíček späť do vrecka:
- Pred chvíľou sme mohli zdochnúť a jemu vadí pasívne fajčenie.
Alkoholické opojenie
pridané 12.12. 2011
Vojde chlapík do krčmy a objedná si desať vodiek. Vypije ich jednu za druhou, strasie sa a dopraje si polhodinovú pauzu. Po polhodine si objedná ďalších deväť poldecákov, po ďalšej polhodine osem, potom sedem a takto to ide, až kým si po niekoľkých hodinách neobjedná už iba jeden. Pozrie sa naň a po krátkom zaváhaní ho vypije ako všetky predošlé. Hneď na to padne ako sťatý. A keď sa o niekoľko minút neskôr preberie, s námahou vstane a sucho skonštatuje:
- Kua, čím menej pijem, tým som viac opitý.
- Kua, čím menej pijem, tým som viac opitý.
Blondína z Londýna
pridané 14.12. 2011
Viete, že sa má zaviesť nová dopravná značka pre blondínky?
Koniec kruhového objazdu.
Koniec kruhového objazdu.
V obchodoch
pridané 17.12. 2011
V obchode so zbraňami:
- Pán predavač, ešte raz. S tlmičom a samozrejme, že na poľovanie.
- Pán predavač, ešte raz. S tlmičom a samozrejme, že na poľovanie.
|
VIAC
|
KATEGÓRIE
OBRÁZKY
