Na začátku manželství uloží manželka pod svou postel krabici a říká svému muži: "Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodiváš."\n\nMuž po celá léta drží svůj slib. Po 40 letech mu to však nedá a krabici otevře. Uvnitř se nachází 3 prázdné lahve od piva a 12.035,- korun v mincích\na malých bankovkách. Plný údivu vrátí krabici zpět pod postel. Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček se muž rozhodne, že se přizná: "40 let jsem dodržel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi prosím obsah."\nManželka odpoví:\n"Pokaždé, když jsem Tě podvedla, vypila jsem potom jednu lahev piva a prázdnou lahev uložila do krabice."\nMuž udiveně zmlkne a přemýšlí:\n"Po všechny ty roky jsem byl velmi často mimo a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a myslím si, že bych ji to mohl odpustit." Za chvilku ho nicméně napadne i otázka:\n" A co znamenaji ty penize v té krabici?" A žena odpoví: "No,\nvíš, vždycky když ta krabice byla plná, tak jsem ty zálohované lahve\nvrátila ......."

Ide zajko po lese a vykrikuje:\n" Vlk je buzerant, vlk je buzerant!"\nStretne ho líška a hovorí mu:\n" Tak neslušne rozprávaš a ešte ti mlieko po brade tečie!"\nZajo na to:\n" Vlk je buzerant, vlk je buzerant!"

- Je mi lúto, Gejzo, že ste dali výpovjedz.\n- Naozaj, šéfe?\n- Ano. Lebo sem sa velice tešeu, jak vás vyhodzím!

Na nádraží jeden chlap predáva na pojazdnom vozíku langoše a huláka na všetky strany: - Lááángoše, kúúúpte si lááángoše! Keď v tom sa z vagónu vystrčí jeden týpek a celý vozík mu ovracia, chlap najpvr zmätene kuká na vozík a potom začne ziapať: - Pizzaaaa, kúúúpte si pizuuu

NAKUPOVÁNÍ U VIETNAMCŮ:\n"Kolik stojí ta bunda?"\n˝Pětet˝\n˝Tady je nějaký flek.˝\n˝Čyrysta˝\n˝Dáte mi paragon?˝\n˝Dvětě˝\n˝Máte vůbec povolení k pobytu?˝\n˝Dájek˝

Vystupuje manažér zo svojho nového Porsche, otvorí dvere a okolo prechádzajúci kamión mu odtrhne dvere.\nZastaví, vodič vylezie von a manažér naňho hneď spusti: "Kam čumíš, debile?! odtrhol si mi dvere na mojom novom aute!!!"\nKamionista mu hovorí: "Vy, manažéri, ste strašne materialisticky založený.\nVy mi tu nadávate kvôli tomu, ? Že som vám odtrhol dvere a vôbec vám nevadí,\nže ste prišiel aj o ruku! Manažér: "A kurva, rolexky!!!"

Jezis oslavuje 33 rokov, a jeho apostoli rozmyslaju, co mu dat na narodeniny, co este Jezis nema. A vymysleli ze mu zaplatia lahku zenu. Zavru Jezisa s lahkou zenou do miestnosti, a cakaju. Cakaju hodinu. Cakaju dve hodiny.\nCakaju tri hodiny. Po styroch hodinach vybehne lahka zena so strasnym krikom: "Jezismaria, jezismaria, co ja budem teraz robit, co ja budem teraz\nrobit."\nApostolom to neda, a pridu sa opytat Jezisa, ze co sa stalo. A jezis hovori:\n"Rozpravali sme sa hodinu, dve hodiny, tri hodiny, a po styroch hodinach, zobrala moju ruku, polozila si ju medzi nohy, a ......... a rana sa zacelila."

Dochtor povídá Déžovi:\n-A fčil zohni nohu v kolene!\n-A do kerej strany?