Příde týpek do pekařství a ptá se: Máte šumavu? Ano, samozřejmě. Tak mi dejte kubík borovic, tři kubíky modřínu, .....

Sedi dva anglicane v kupe a ten jeden vytahne banan osoliho a vyhodi z okna a ten druhy se ho pta proc jsto udelal a ten prvni na to nemam rad solene banany.

Příde číňan v New Yorku do restaurace a říká : "koušiohedoaki Coca Cola" a prodavač na to : "dva litry čeho?"

Policajt kolegovy : Ja sa poseriem ja sa poseriem ! ... no nehovorim ?!

Rabinovic hlada zamestnanie. Pride do jedneho podniku:\n- U vas zidia pracuju?\n- Pracuju.\nV druhom sa pyta to iste. V tretom podniku mu povedali, ze zidia u nich nepracuju. Tam sa zamestnal. Po troch tyzdnoch riaditel si vsimol, ze nic nerobi. Pyta sa, preco nepracuje.\n- Ale ved ste mi sami povedali, ze u vas zidia nepracuju.

Blondýnka na pláži:\nMám plnou hlavu písku.\nTmavovláska:\nZajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů.

Fero má vydatú frajerku. A keď raz tak súložia, zbadá Fero, ako popri\nposteli lezie šváb. Už sa ho chystal papučou zabiť, keď tu šváb prehovoril\nľudským hlasom:\n- "Nezabíjaj ma, ešte ti budem užitočný."\nTak ho teda nezabil a pokračoval v "práci". V tom zvonček!\n- "Preboha, to je muž! Kde sa schováš"?\nFero už začal zmätkovať, ale tu zase vyliezol šváb a prehovoril ľudským hlasom:\n- "Potiahni sa jeden raz za vtáka a premeníš sa na švába.\nKeď nebezpečenstvo pominie, potiahneš sa dva razy za vtáka a premeníš sa zase na človeka."\nTak sa aj stalo. Fero sa potiahol za svojho vtáka, premenil sa na švába, ukryl sa pod posteľ a vyčkal kým milenkin manžel nezaspal. Potom sa dvakrát potiahol za vtáka... a nič ... zostal švábom. Zúrivo si začal šklbať vtákom, ale nič nepomáhalo.\nPotom začul nad sebou ostrý hlas:\n-Kolega, vy nielen že zaspíte na porade, ale ešte tu aj v spánku onanujete!!?

V letadle vedle sebe sedí atraktivní blondýna a právník. Let je dlouhý, právník se nudí:\n"Slečno, pojďte si zahrát nějakou hru... třeba na otázky a odpovědi."\n"Nechte mě být."\n"Slečno, určitě vás to bude bavit. Podívejte, zahrajeme si o peníze.\nPoložím vám otázku, když nebudete vědět odpověď, tak mi dáte pět dolarů.\nA naopak. Když nebudu vědět odpověď na vaši otázku, dám vám pět dolarů já."\n"Nechte mě být."\n"Slečno, tak jinak. Když nebudete vědět, dáte pět dolarů, když nebudu vědět já, dám vám pět stovek."\nTo už znělo podstatně zajímavěji.\nBlonďatá slečna se probrala z dřímot:\n"Tak se ptejte."\n"Tak třeba... jaká je vzdálenost na Měsíc?"\nSlečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů a podává je právníkovi:\n"Tak, a teď se ptám já. Které zvíře lozí do kopce po čtyřech a s kopce po třech?" Právník se zamyslel, nic ho nenapadlo. Otevřel notebook, prohledal CD-ROM s encyklopedií, nic nenašel. Vytáhnul telefon, napojil se na Internet, hodinu hledal, nic nenašel. Zavolal všem známým a spolupracovníkům, aby mu pomohli hledat... nic. Za několik hodin vytáhnul z peněženky pětistovku a podává ji blonďaté slečně:\n"Tady máte těch pět stovek."\nSlečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, schovala pětistovku,\npeněženku schovala do kabelky a opět se začala ukládat k podřimování.\n"Prosím vás, co to je za zvíře?"\nSlečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů...