Novomanželka u nedělního oběda: „Tak jak ti chutná, miláčku?“ Manžel se na ni zamilovaně podívá a říká: „Sůl je výborná, ale dostalo se ti do ní trošku polívčičky…“

Dcéra sa príde velmi neskoro domov!Matka ju vyhreši a potom jej povie:A teraz šup-šup do postele!-čože?už zas?

"Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací.\nJak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic\nnemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?" "Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít,\ntak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct."\nPán se objevil hned druhý den:\n"Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul.\nPistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69.\nJak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No co vám mám povídat.\nManželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou ..."

kotulaju sa dva tanieriky z kopca.vies ktory z nich je policajt?ten vylizany

Bolo raz jedno slepé dievča, ktoré nenávidelo seba a celý svet zato, že nemôže nič vidieť.\nMala vrodenú vadu a nikdy nič a nikoho nevidela. Každého neznášala, okrem svojho chlapca. On bol stále s ňou a vo všetkom jej ochotne pomáhal.\nRaz mu povedala, že ak by mohla niekedy uvidieť svet, hneď by sa za neho\nvydala. Stalo sa jedného dňa, že sa konečne po dlhom čase našiel darca\nočí pre túto dievčinu. A tak sa konečne tešila, že uvidí celý svet a tiež svojho\nmilovaného... Chlapec sa jej hneď po operácii prišiel opýtať: "Tak, teraz keď\nuž uvidíš celý svet, vydáš sa konečne za mňa?" Dievčina sa usmiala, ale keď otvorila svoje nové oči a po prvýkrát uvidela svojho milého, ostala v šoku! Bol tiež slepý... Začala premýšľať o svojom novom živote a nakoniec ponuku slepého\nchlapca na sobáš odmietla! Chlapec odišiel smutný preč... O pár dní jej prišiel od neho list, napísaný rukou kamaráta. Mladík jej poďakoval za všetky krásne chvíle, ktoré spolu prežili, a na konci listu stálo:\nA DAJ, PROSÍM, POZOR NA MOJE OČI!

Matka má tri dcéry a všetky sú ešte panny. Všetky tri majú svadbu krátko po sebe. Pretože sa ich matka trochu obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, povie im, aby poslali pohladnicu zo svadobnej cesty a nejakým diskrétnym spôsobom sex popísali. Prvá dcéra poslala kartu z Havajských ostrovov. Bolo na nejnapísané len: NESCAFÉ. Matka najprv nechápala, ale potom bežala do kuchyne, vzala NESCAFÉ a čítala...DOBRÉ DO POSLEDNEJ KVAPKY. Trochu sa začervenala, ale bola spokojná. Skoro prišiel druhý pozdrav z Miami. Opäť krátka správa: BENSON and HEDGES. Matka šla rovno do obývačky, kde vzala manželovi cigára a číta....EXTRA DLHÉ, KING SIZE.\nOpäť sa začervenala, ale bola spokojná. Po mesiaci prišla tretia pohľadnica od najmladšej dcéry. Na pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané BRITISH AIRWAYS. Matka bežala nájsť prospekt leteckej spoločnosti a číta:\nTRIKRÁT DENNE, 7 DNÍ V TÝŽDNI, VŠETKÝMI CESTAMI.

Hrajou si dvě malá děvčátka na pískovišti a příjde k nim starší pán a povídá: Holčičky máte rádi bonbónky? Děvčátka: nó ty mi moc rádi. Tak když mě políbíte na tvář tak vám každé jeden dám. Tak děvčátka souhlasí. Druhý den se to opakuje, ale už jim slibuje hrst bonbónů a chce se nechat políbit na čelo. Když k nim přichází i třetí den, tak ta jedna holčička říká té druhé: hele už zase jde ten úchyl, a ta druhá: No jo, ten než nás ošuká tak budem mít cukrovku!!!

Manželský pár sa pripravoval na oficiálnu zmenu viery. Sú na poslednom stretnutí u ortodoxného rabína. Dávajú mu posledné otázky:\n- Rabi, je pravda, že muž a žena nemôžu spolu tancovať?\n- Nemôžu! Z dôvodu cudnosti tancujú každý zvlášť. - poučí ich rabín.\n- Teda nemôžem tancovať so svojou ženou?\n- Nie.\n- A čo sex?\n- Nič zvláštneho. V manželstve je to normálne.\n- A čo rôzne polohy pri sexe?\n- Bez problémov.\n- Žena hore?\n- Bez problémov.\n- … a čo zozadu?\n- Bez problémov.\n- … a čo sex postojačky?\n- To nie! V žiadnom prípade! Mohlo by to zvádzať k tancu!!