Ruski vedci narazili pri archeologickych vykopavkach v hlbke 100 metrov na medeny kabel vyse 1000 rokov stary, z coho vyvodili, ze ich predkovia uz vtedy pouzivali telefonnu siet...\n\nO tyzden neskor americki archeologovia aby sa nenechali zahanbit, narazili v hlbke 200 metrov na opticky kabel 2000 rokov stary, z coho vyvodili, ze ich predkovia uz vtedy pouzivali digitalnu siet........\n\nSlovenski argcheologovia kopali do hlbky 500 metrov a nenarazili na nic, z coho vyvodili, ze nasi predkovia pouzivali bezdrotovú mobilnu siet, lebo pevna bola prilis draha...

Stretnú sa po čase dvaja priatelia a ten jeden akosi rozpačito vraví :\na.. Počúvaj, mňa do toho síce nič nie je, ale keď ti umrela prvá źena, vzal si si jej sestru a teraz, keď si ovdovel druhý raz, budeš si brať ďalšiu sestru. To ti je tá rodina taká sympatická ?\nb.. Sympatická? To akurát! Zničím tú bandu mizernú!

Muz a zena maju sex v posteli. prejde 15 minut, prejde 30 minut, prejde 45 minut a uz je jasne ze ani jeden z nich nedosiahne orgazmus. Nakoniec zena povie:"Co sa deje, milacik, ani ty si nevies na nikoho spomenut?"

Tri prostitutky dcera, matka a babka zili spolu. Jedneho dňa dcéra pride domov "otravena" a matka sa jej pyta ako sa jej darilo. "Mizerne. Dnes som zarobila len 200 korun za jedno vyfajcenie." Matka jej hovori: "Dcera, bud rada, Ja v tvojom veku som za to dostala len 20 korun. " A babka jej hovori:\n"Ja, ked som bola v tvojom veku, som bola rada, ze som dostala aspon nieco teple do ust."

Syncek: "Tati, ako vypada vagina?" Otec: "Synu, pred stykom vypada vagina ako ruzowa ruza s jemnymi krasnymi okvetnymi listkami a vonia ako draha vonavka".Syncek:"A po sulozi?"\nOtec:"Videl si niekedy buldoga zrat majonezu?"

Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují:\nCo takhle začít chovat prase? Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad?\nSi zvykne..

Dedkovi nahovoria, ze keď bude jesť veľa chleba tak sa mu este postaví. Dedko príde do obchodu a vraví:\n"Prosim si tri chleby!"\nPredavacka:\n"To je pre vás dedko? Vsak vám stvrdne!"\nDedko:\n"Tak je to pravda!? - Dajte mi teda päť!"

- Přijde sedmdesátiletý děda k doktorovi na test plodnosti. Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra alespoň z poloviny plnou. Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho ptá proč. Inu," povídá děda, "asi takhle. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o\npomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic.\nZkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsme zavolali sousedku a ta to taky zkoušela rukama, pusou a nic. "Cože, vy jste volali sousedku?" zajímá se doktor ". Jo," odpověděl starý pán, "zkoušeli jsme to všichni ze všech sil, ale to zkurvený víčko jsme zkrátka neodšroubovali!"