Blondína tesne pred pôrodom vraví lekárovi :\nToľko jej tej nevery všade, že mám strach, či to dieťatko bude moje

Černoch z Afriky je na výmennom študenskom pobyte na Slovensku a píše domov\nrodičom:\nJe tu celkom fajn, tá zelená zima sa dá vydržať, ale tá biela to je niečo strašné!!!

Telefonát do cestovnej kancelárie:\n- Predávate aj zájazdy do Egypta?\n- Samozrejme!\n- A aké destinácie ponúkate?\n- Nóó... Sharm el Sheikh, Hurghada...\n- Hurghada! To je ono!! To mi vyhovuje!!\n- Na ktorý termín vám to máme rezervovať?\n- Nie, nie... Ja lúštim krížovku! Hurghada vyhovuje...

Do riaditelne vtrhne rozzureny ucitel za sebou tahajuci za ucho\nplacuceho ziacika:\n"Ziadam pre tohto bezociveho darebaka trojku z chovania!"\nPan riaditel podide k placucemu ziacikovi, pohladka ho po hlave a pyta sa:\n"No, co si to vyviedol ty maly loptos?"\n"Vcera mi pan ucitel napisal do ziackej knizky poznamku..."\nodpoveda fnukajuci ziacik.\n"A dnes sa ma pan ucitel pytal co na to povedal moj oco.\nA ja som mu len povedal, ze oco mu odkazuje, aby si kupil viagru."\n"Heeej???" Vyvaluje oci zacudovany pan riaditel.\n"A aku poznamku ti pan ucitel vlastne napisal?????"\nPan ucitel mi napisal:\n"Nepostavil sa mi, ked som prisiel do triedy!"

Muz sa vracia podnapity domov. Zena hned po prichode zacne standardnu proceduru. Ty pijan, ty spina, len vodku mas v hlave... Muz siahne do vrecka, vybera papier a hovori:\n- Ja som teda pijan a spina? Priniesol som test, hned uvidime, aka si mudra a na urovni ty!!!\nZaskocena zena na to:\n-Citaj!\nTak teda... prva otazka. Vymenuj nejake 2 valuty.\n- he he.. dolar a euro.\nDobre, vymenuj 2 typy antikoncepcie.\n-Boze, mozem ti vymenovat aj 10 ak chces...\nDobre, verim ti. Otazka cislo 3. Vymenuj mi 2 rieky na Islande... ????\nMlciiiiis?! Ha! Vedel som to! Okrem prachov a sexu ta nic ine nezaujima!!!!!!!!

V sanitke idú štyria, vpredu sedi vodič a sestrička, vzadu lekár\ns pacientom. Jazda do nemocnice prebieha normálne, keď tu zrazu vodič\npustí volant, oboma rukami si chytí vlastný krk a začne sa škrtiť,\nchrčať a prevaľovať očami. Sanitka sa nekontrovateľne dostáva do protismeru.\nV poslednej chvíli vedľa sediaca zdravotná sestra schmatne kabelu a z\ncelej sily ňou tresne vodiča po hlave.\nVodič uchopí volant a normálne pokračuje v ceste. Po čase sa všetko\nzopakuje znovu. Vodič pustí volant, oboma rukami sa škrtí, chrčí,\nprevaľuje očami. Sestra ho tresne po hlave, on uchopí volant a opäť\npokračuje v ceste. Keď sa to znepokojený pacient sa pýta doktora čo sa\nto deje, a či vôbec dôjdu v poriadku do nemocnice. Doktor mu s kľudom\nodpovedá: "Nebojte sa. Manžel sestričky sa dnes ráno obesil a vodič si z\nnej robí prču".

Do coho investovat svoje peniaze?\nDo alkoholu. Nikde inde nedostanes 40%.

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:\nD: Dobrý den, váš řidičský průkaz.\nR: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili\nvožralýho.\nD: Tak techničák.\nR: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde\nsem to auto ukrad...\nD: To je kradený auto ?!!!\nR: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslim, že sem tam něco\ntakového zahlídl, když sem tam házel pistoli...\nD: Jakou pistoli?\nR: No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel\nv tomhle autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...\nDopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a\njejí šéf jde k řidiči a povídá:\nC: Řidičák!\nR: Tady prosim.\nC: Techničák !\nR: Tady...\nC: Můžu kouknout do přihrádky?\nR: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)\nC: A do kufru ?\nR: Samozřejmě... (žádná mrtvola)\nC: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete\nopilý bez papíru, v kradeným aute, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...\nR: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel moc rychle...