Rodicia necakane vbehnu synovi do izby a vidia ako v strede izby stoji ich\nsyn v latexe a mlati sa bicom. Rychlo zavru dvere a bezradne sa na seba\npozeraju. Otec sa prihovori mame: "Mlatit ho asi nema zmysel".

Ježišovi je již 30 let a rodiče znepokojuje, že se pořád nemá k založení\nrodiny. I navrhne jednou Josef: "Marie, naproti bydlí lehká holka, co kdyby\njsme klukovi k těm narozkám darovali jednu noc, ať mu ukáže i něco jiného,\ntřeba se chytne." Marie souhlasila a když se Ježíš vrátil k večeru domů,\nříkají mu:\n"Ve tvém pokoji na tebe čeká překvapení."\n"O.K."\nJežíš vejde do pokoje, zavře za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve\nsrdcervoucí výkřik, ze dveří vyběhne nahá holka a utíká od domu pryč co jí\nsíly stačí jen sem-tam se s hrůzou ohlédne. Josef přijde za Ježíšem do\npokoje a ptá se: "Ježíši, co se tady stalo???"\n"Sám nevím, otče, když jsem vešel dovnitř, na posteli ležela nahá dívka,\npřistoupil jsem k ní a ona rozevřela stehna. Tak jsem přiložil ruku a rána\nse zacelila"

Ahoj volám sa Janka a mam 20 rokov, pred nedavnom som zacala zo svojim\npriatelom, ktoreho velmi lubim sexualne zit. A mam takyto problem:\nMoj priatel, ktory uz ma skusenosti mi vysvetlil, ze zeny maju v\nkrku za mandlami B-bod, ktory po specialnej stimulacii vyvolava burlivy\nviacnasobny neskutocne dlhy a silny orgazmus. A tato specialna technika\ndrazdenia spominaneho bodu sa naziva deepthroat.\nIde o to, ze zena si zasunie partnerov penis hlboko (az po koren) do krku\na takymto sposobom sa drazdi.\nMoj problem je v tom, ze aj ked som sa velmi snazila z nejakeho\ndovodu si ho nemozem cely zasunut. Viete mi poradit ako na to ?\nDakujem.\n\nOdpoved:\nZlatou medajli tomu chlapcovi

Na opustenom ostrove stroskotali prislusnici roznych pohlavi a narodnosti:\n- dvaja Taliani a Talianka\n- dvaja Francuzi a Francuzka\n- dvaja Nemci a Nemka\n- dvaja Greci a Grekyna\n- dvaja Anglicania a Anglicanka\n- dvaja Bulhari a Bulharka\n- dvaja Japonci a Japonka\n- dvaja Cinania a Cinanka\n- dvaja Americania a Americanka\n- dvaja Australcania a Australcanka\n- dvaja Novozelandania a Novozelandanka\n- dvaja Iri a Irka\n- dvaja Slovaci a Slovenka\n\n\nPo mesiaci na ostrove mozno pozorovat nasledujuce zaujimavosti:\n- Jeden Talian zastrelil druheho kvoli Talianke.\n\n- Dvaja Francuzi tvoria pikantnu trojicu s Francuzkou.\n\n- Nemci vypracovali casovy harmonogram, podla ktoreho\nsulozia s Nemkou, prisne ho dodrziavajuc.\n\n- Greci sulozia spolu, kym Grekyna im vari.\n\n- Anglicania furt cakaju, kym im predstavia Anglicanku.\n\n- Bulhari najprv dlhe hodiny pozorovali ocean, neskor\ntakisto dlho pozorovali Bulharku. Potom sa rozhodli plavat.\n\n- Japonci si vyziadali instrukcie z Tokya faxom.\n\n- Cinania si zalozili obchod so zmiesanym tovarom,\nrestauraciu a pracovnu a Cinanku priviedli do druheho stavu,\naby mali viac zamestnancov.\n\n- Americania su na pokraji samovrazdy, lebo Americanka\nsa v jednom kuse stazuje, ze sa tu nemoze realizovat,\nnemoze hovorit so svojim psychoterapeutom, nevie si s chlapmi\nspravodlivo rozdelit domace prace, oni sa k nej nespravaju\ndost slusne v porovnaní s jej byvalym priatelom,\nnemoze si konecne vyriesit svoj vztah k vlastnej matke,\nv porovnani s palmami vyzera byt tucna a vobec nic na tom nemeni\nten fakt, ze tu netreba platit dane.\n\n- Australcania sa kazdu chvilu fackaju, kym Australcanka\nv jednom kuse flirtuje s ostatnymi chlapmi.\n\n- Novozelandania sa vysrali na Novozelandanku a\nvybrali sa pohladat na ostrove nejake ovce.\n\n- Iri si rozdelili ostrov na severnu a juznu cast,\npostavili si palenicu. Na sex si vobec nespominaju, lebo kvoli\nkokosovemu destilatu maju v jednom kuse zahmleny mozog,\nale napriek tomu su stastni, lebo anglani sa citia na hovno.\n\n- Slovaci najprv dreli u Cinanov a neskor zacali predavat Slovenku,\naby mali za co kupovat irsku palenku, a pri jej popijani stihli\nzalozit 9 politickych stran, neustale rozmyslajuc ako na to,\naby im to fungovalo ako u Nemcov a mohli si uzivat ako Francuzi.

V poslednej dobe som sa naučil milovať sa v aute. Zatiaľ sám, ale snáď sa to časom zmení.

Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuji, ale ještě mě nikdo neviděl.

Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.

Co uděláš, když zákonem chráněné zvíře žere zákonem chráněnou rostlinu?