Príde Fero k holičovi, že by chcel oholiť, ale hlavne, aby mu to dobre zaholil pod perou. Holič na to má vychytávku - dá mu do pusy pod to miesto guličku. Po vykonanej práci je Fero veľmi spokojný. Akurát sa žartovne spýta holiča:\n- A čo by sa stalo, keby som tú guličku prehltol?\n- No Bože, čo... - odvetí holič - Priniesli by ste ju na druhý deň, tak, ako to robia ostatní!

Preco sa nevesty vydávajú v bielom?\nJe to standardná farba domácich spotrebicov...

Ahoj volám sa Janka a mam 20 rokov, pred nedavnom som zacala zo svojim\npriatelom, ktoreho velmi lubim sexualne zit. A mam takyto problem:\nMoj priatel, ktory uz ma skusenosti mi vysvetlil, ze zeny maju v\nkrku za mandlami B-bod, ktory po specialnej stimulacii vyvolava burlivy\nviacnasobny neskutocne dlhy a silny orgazmus. A tato specialna technika\ndrazdenia spominaneho bodu sa naziva deepthroat.\nIde o to, ze zena si zasunie partnerov penis hlboko (az po koren) do krku\na takymto sposobom sa drazdi.\nMoj problem je v tom, ze aj ked som sa velmi snazila z nejakeho\ndovodu si ho nemozem cely zasunut. Viete mi poradit ako na to ?\nDakujem.\n\nOdpoved:\nZlatou medajli tomu chlapcovi

Na opustenom ostrove stroskotali prislusnici roznych pohlavi a narodnosti:\n- dvaja Taliani a Talianka\n- dvaja Francuzi a Francuzka\n- dvaja Nemci a Nemka\n- dvaja Greci a Grekyna\n- dvaja Anglicania a Anglicanka\n- dvaja Bulhari a Bulharka\n- dvaja Japonci a Japonka\n- dvaja Cinania a Cinanka\n- dvaja Americania a Americanka\n- dvaja Australcania a Australcanka\n- dvaja Novozelandania a Novozelandanka\n- dvaja Iri a Irka\n- dvaja Slovaci a Slovenka\n\n\nPo mesiaci na ostrove mozno pozorovat nasledujuce zaujimavosti:\n- Jeden Talian zastrelil druheho kvoli Talianke.\n\n- Dvaja Francuzi tvoria pikantnu trojicu s Francuzkou.\n\n- Nemci vypracovali casovy harmonogram, podla ktoreho\nsulozia s Nemkou, prisne ho dodrziavajuc.\n\n- Greci sulozia spolu, kym Grekyna im vari.\n\n- Anglicania furt cakaju, kym im predstavia Anglicanku.\n\n- Bulhari najprv dlhe hodiny pozorovali ocean, neskor\ntakisto dlho pozorovali Bulharku. Potom sa rozhodli plavat.\n\n- Japonci si vyziadali instrukcie z Tokya faxom.\n\n- Cinania si zalozili obchod so zmiesanym tovarom,\nrestauraciu a pracovnu a Cinanku priviedli do druheho stavu,\naby mali viac zamestnancov.\n\n- Americania su na pokraji samovrazdy, lebo Americanka\nsa v jednom kuse stazuje, ze sa tu nemoze realizovat,\nnemoze hovorit so svojim psychoterapeutom, nevie si s chlapmi\nspravodlivo rozdelit domace prace, oni sa k nej nespravaju\ndost slusne v porovnaní s jej byvalym priatelom,\nnemoze si konecne vyriesit svoj vztah k vlastnej matke,\nv porovnani s palmami vyzera byt tucna a vobec nic na tom nemeni\nten fakt, ze tu netreba platit dane.\n\n- Australcania sa kazdu chvilu fackaju, kym Australcanka\nv jednom kuse flirtuje s ostatnymi chlapmi.\n\n- Novozelandania sa vysrali na Novozelandanku a\nvybrali sa pohladat na ostrove nejake ovce.\n\n- Iri si rozdelili ostrov na severnu a juznu cast,\npostavili si palenicu. Na sex si vobec nespominaju, lebo kvoli\nkokosovemu destilatu maju v jednom kuse zahmleny mozog,\nale napriek tomu su stastni, lebo anglani sa citia na hovno.\n\n- Slovaci najprv dreli u Cinanov a neskor zacali predavat Slovenku,\naby mali za co kupovat irsku palenku, a pri jej popijani stihli\nzalozit 9 politickych stran, neustale rozmyslajuc ako na to,\naby im to fungovalo ako u Nemcov a mohli si uzivat ako Francuzi.

Blondína tesne pred pôrodom vraví lekárovi :\nToľko jej tej nevery všade, že mám strach, či to dieťatko bude moje

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:\nD: Dobrý den, váš řidičský průkaz.\nR: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili\nvožralýho.\nD: Tak techničák.\nR: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde\nsem to auto ukrad...\nD: To je kradený auto ?!!!\nR: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslim, že sem tam něco\ntakového zahlídl, když sem tam házel pistoli...\nD: Jakou pistoli?\nR: No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel\nv tomhle autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...\nDopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a\njejí šéf jde k řidiči a povídá:\nC: Řidičák!\nR: Tady prosim.\nC: Techničák !\nR: Tady...\nC: Můžu kouknout do přihrádky?\nR: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)\nC: A do kufru ?\nR: Samozřejmě... (žádná mrtvola)\nC: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete\nopilý bez papíru, v kradeným aute, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...\nR: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel moc rychle...

Juan a Maria se do sebe zamilují, a poprvé se schyluje k sexu.\n"Budu ti říkat Eva", povídá Juan. "A proč?" ptá se Maria.\n"Protože jsi má první!" říká Juan.\n"Tak dobře, já ti budu říkat Peugeot."\n"A proč tohle?" ptá se se smíchem Juan.\n"Protože jsi můj 307. ..."

Fero príde k lekárovi a sťažuje sa:\n- Doktor, už akosi nemôžem robiť všetky tie domáce práce, ako prv. Čo je to za choroba? Ale povedzte mi to pekne po slovensky, aby som tomu rozumel.\n- Nó... - vraví doktor po krátkej prehliadke - ľudovo povedané, ste iba lenivý ako voš!\n- Aha... a mohli by ste mi to povedať aj latinsky, aby som to mohol oznámiť manželke?