- Pozri, kúpil som si nové poltopánky, - hovorí policajt žene.
- Dnes si ich ešte nemôžem obuť, až o niekoľko dní.
- A to už prečo?
- Predavač mi povedal, že prvé dni ma budú tlačiť.

Nasraté prasiatko ide po lese a stretne líšku. Líška mu hovorí:
- Ahoj prasiatko, ako sa máš?
A nasraté prasiatko na to:
- Čo sa do mňa staráš, ty stará vyplznutá ryšavá smradľavá chudera!
Líška sa otočí a nasraté prasiatko ide ďalej. Zrazu stretne vlka a ten mu tiež hovorí:
- Ahoj prasiatko, ako sa ti vodí? Už sme sa dlho nevideli.
Nasraté prasiatko:
- Nestaraj sa do mňa ty sivý prašivý blcháč!
Nasraté prasiatko ide ďalej lesom a stretne vílu. Víla mu hovorí:
- Vieš čo prasiatko? Dnes si bolo ozaj protivné. Nesplním ti tri želania ale iba dve. Hovor!
Prasiatko:
- Tak dobre. Chcem jamu 3 krát 3 krát 3 metre a plnú hovien.
- Máš ju mať. A tvoje druhé želanie?
- A teraz si to zožer, ty krava priesvitná!

Viete, čo je maximálna lenivosť?
Kúpiť si diaľkový ovládač na diaľkový ovládač.

Žena píše advokátovi:
Vážený JuDr. Ruth,
píšem vám, aby som sa poradila o mojom probléme. Som už vyše 20 rokov vydatá. Môj manžel je sexuálny maniak. Miluje sa so mnou v tých najnečakanejších príležitostiach. Napr. keď periem, žehlím alebo varím v kuchyni. Prosím vás, nemohli by ste mi po... luzftrfskioj... pojuiugfztdrs...

Tri štáty (Amerika, Slovensko a Rusko) chceli patentovať novú škrabku na zemiaky. Preto sa dohodli na komisii, ktorá rozhodne o tom, ktorá škrabka je najlepšia. Komisia priletela do Ameriky a pozerá: Škrabka ako stôl, nasypali do nej vedro zemiakov a na druhej strane - puk, puk, puk vyletovali očistené zemiačky. Presunuli sa na Slovensko. Tam bola vyrobená škrabka ako dva stoly. Vysypali do nej vrece zemiakov a na druhej strane - puk, puk, puk vyletovali ešte krajšie zemiačky. No dobre. Presunuli sa do Ruska. Prišli k veľkému hangáru, nad ním boli pripevnené koľajnice, na ktorých nasunuli vagón nad hangár. Zrazu sa vagón otvorí a do hangára začalo padať strašne množstvo zemiakov. Keď sa to všetko vysypalo, komisia pozerá odkiaľ začnú vypadávať zemiaky. Odrazu z takých malých dverí na hangáre vybehne muž so zásterou a škrabkou v ruke a kričí:
- Ja sa na to môžem vykašlať, veď tam všetkých zasypalo!

Móric v škole hovorí učiteľovi:
- A moja sestra má osýpky.
- Tak choď rýchlo domov, pretože môžeš nakaziť celú triedu.
Po dvoch týždňoch sa Móric vrátil do školy a učiteľ sa ho pýta.
- Tak ako sa má sestra? Už vyzdravela?
- Neviem, ešte nepísala.
- A kde preboha je?
- No predsa v Austrálii.

Matka sa vyzvedá od dcéry, aby jej niečo prezradila o jej novom priateľovi.
- Je slušný a poriadny?
- Ó veľmi. Je proste úžasný. Nepije, nefajči, má super auto a vilu, milú ženu a tri rozkošné deti.

Cez púšť ide na ťave Arab a za ním beží, ledva žijúc jeho žena. Stretávaju sa s karavánou. Sprievodca karavány sa ho pýta:
- Kde sa tak ponáhľaš?
- Ale žena mi ochorela, tak ju veziem do nemocnice.