V obchode sa pýta Pán Kokso predavačky:\n-Pani,čo je toto zelené? -hmm to sú jablká.\nTak mi dajte kilo, každe jablko osbitne do sačku.\n-A pani, čo je toto žlté? -no to sú hrušky\nTak mi dajte kilo hrušiek, každú osobitne do sačku.\n-No a čo je toto čierne? -na to sa ani nepozerajte, to je mak!!!

Dedko stoji pred sudom:\nSudca: Dedko, naslo sa u vas zariadenie na palenie alkoholu.\nDedko:Ale ja som alkohol v zivote nepalil.\nSudca:To je nepodstatne zariadenie ste na to mali.\nDedko:Tak ma potom odsudte aj za znasilnenie susedky.\nSudca spozornie: A to sa kedy preboha stalo?\nDetko: Nestalo sa to ale zariadenie na to mam.

Ide muz po ulici. Zrazu zo strechy spadne tehla rovno mu na hlavu. Chlap padne, hned okolo sa zidu ludia a nadavaju na stavbarov, ze co su to za sposoby, nezaistia tehly, clovek nemoze po ulici sa prejst, pozatvarat ich treba.\nZa chvilku pride ku zranenemu policajt, a za chvilku hovori, ze obetou je obcan Fajnzilberg.\nLudia nadavaju: No toto, vsade je tych zidov tolko, ze tehla nema kam padnut.

Stojí Fero na rebríku a pribíja klinec. Pod ním stojí malý chlapček a pozerá sa.\nZrazu Ferovi spadne na zem klinec. Riadne zahreší a zlezie poň z rebríka. Chlapča sa mu prihovorí:\n"Môj ocko keď pribíja klinec, vždy má dva, keď mu jeden padne má po ruke druhý."\nFero iba niečo zamrmle, vylezie na rebrík a o chvíľu mu padne kladivo.\nOpäťmusí dolu, opäť nadáva a chlapček opäť komentuje:\n"Môj ocko má vždy dve kladivá, keď mu jedno padne má po ruke druhé."\nFero začína byť z chlapca nervózny, a tak sa ide k plotu vyčúrať.\nKeď chlapec k nemu podíde a chce čosi poznamenať, osopí sa naňho:\n"Vari mi nechceš povedať, že tvoj ocko má dvoch pipíkov?"\n"Áno má," prisvedčí chlapec "jeden malý, ktorým ciká a druhý veľký, ktorým čistí mamičke zuby."

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé\nblondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".\n"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru\nse společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat." Blondýna, která si\nzrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži, "O čem byste\nse chtěl bavit?"\n"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"\n" OK," řekne blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve\nmi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to\nsamé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a\nkůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?"Muž je\nohromen. Až nakonec odpoví, "Nemám nejmenší tušení."\n"Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "Jak je možné, že se cítíte\nkvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno

Aký je ideálny manželský pár?\nOn natvrdlý a ona otvorená.

Zleteli orli z Tatry. O trištvrte na tri. Najebaní ako sa patrí.

Idu dvaja policajti po kolajniciach : to je ale schodov co? To je jedno, ale to zabradlie je nizko...