Tri sestry (96,94 a 92 ročné) žijú v spoločnom dome.\n: Jedného večera si najstaršia z nich napustila v kúpeľni\n: na poschodí vaňu. Po tom, ako do nej vkročila,\n: kričí na sestru:.\n: "Chcela som do vane vojsť, alebo z nej vystúpiť?"\n: 94 - ročná setra kričí:\n: "Neviem, prídem nahor, pozriem sa!"\n: V polovici schodišťa zastane a zvolá:\n: "Chcela som ísť hore, alebo dole?"\n: Najmladšia sestra popíja pri stole čaj\n: a počúva výkriky starších sestier.\n: Krúti hlavou a zaklope na stôl:\n: "Musím zaklopať, dúfam, že nebudem taká ako moje sestry..."\n: Potom zvolá:\n: "Prídem hneď, len sa idem pozrieť, kto klopal..."

Viete čo to znamená, keď je blondína zabalená do kalendára?\nNo predsa počúva rok!

Pýta sa muž blondínky:\n"Si ešte panna?"\n"Nie, ja som vodnár."

Hrají si holčička a chlapeček na pískovišti. Chlapeček se zeptá holčičky: " Nepůjdeme si raději hrát na doktory?" Holčička: Tak jo, ale naval třicet korun!"

Stěžuje si jedna druhé při ranní kávě v kanclu - strašně mne bolí v krku, nevíš co s tím?\nNo, když mne minule bolelo v krku, tak jsem ho vykouřila mému muži a bolesti zmizely okamžitě. Takže to vyzkoušej taky.\nDruhý den se sešly znovu a ta postižená povídá: pomohlo mi to výborně.\nVykouřila jsem ho včera večer Tvému manželovi, akorát nemohl uvěřit, že to je Tvůj nápad !

Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v\nposteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji\nkonečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá\nmu šanci. On povídá: "Drahá, bylo to takhle? Jel jsem domů a tohle stvoření\nstálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele, tak jsem zastavil. Zjistil\njsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a\nvyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera\nnedojedla, k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké\nsportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. No a protože bylo venku\nzima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho,\nprotože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už\nse nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: "Je tady\nještě něco, co vaše žena už nepoužívá?" "No, a bylo ......

V lietadle sa bavia politici o ťažkej finančnej situácii nás dole..\nFico hovorí: "Otvorím okno a vyhodím 10 tisíciek,\nnech má aspoň 10 ľudí radosť!"\nPočiatek horoví: "Otvorím okno a vyhodím 20\npäťstokorunáčiek, nech má aspoň 20 ľudí radosť!"\nPilot sa na nich otočí a hovorí:\n"Vy kokoti, ja vás vyhodím obidvoch, nech majú radosť všetci!"

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele,\npodle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne?\nŘeditel vysvětluje: No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi\nlžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.\nNávštěvník povídá: Aha, rozumím, normální člověk vezme\nkýbl, aby to šlo rychleji, že?\nŘeditel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...Chcete pokoj s\nbalkonem nebo bez?