Zavolala babka opravára televízorov a sťažuje sa mu:
- Oprav mi to synček. Včera, práve keď som si trošku špárala zápalkou v uchu, vypadol mi zvuk.
- Viete čo babka? Pošpárajte si trošku aj v oku a vypadne vám aj obraz!

Trabant je rodu mužskýho. Chlastá, řve, hulí, smrdí a nemá žádný\nvýkon.

Dedo Mráz presviští komínom, pristane v detskej izbe. Od vedľa začuje\nnejaké zvuky, tak zakričí: - Hej, deti! Dedo Mráz vám priniesol darčeky!\nVedľa ostane ticho a potom sa ozve: - Tak mu odkáž, nech to zloží v\npivnici, deti budú až na budúci rok.

Jeden muz premysla, ako by mohol dostat par dni dovolenky.\nNajlepsie sa mu pozdava hrat sibnuteho, aby ho sef poslal na par dni\ndomov.\nV kancelarii sa zavesi na strop, naco sa ho spyta jeho blondava\nkolegyna, preco to robi a tak jej to cele vysvetli.\nPar minut na to pride sef, vidi svojho zamestnanca visiet na Strope a\npyta sa ho:\n" Preco visite na strope?"\n" Ja som ziarovka!"\n" Vy ste sa museli zblaznit, chodte na zvysok tyzdna domov a\noddychnite si.\nV pondelok uvidime, co dalej."\nMuz ide prec, ale aj blondava kolegyna sa zacne balit. Na sefovu\notazku, co robi, odpoveda:\n" V tme predsa nemozem pracovat!"

Doktor hackerovi: "Mám pro Vás špatnou zprávu, zbývá Vám tak 30 dní života."\n"Pane doktore, a nevíte, kde se dá stáhnout crack?"

Vite, proc policajti chodi vzdycky ve dvou?\nProtoze jeden nikdy nevi!

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů."\n"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"\n"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."\n"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.\n"No, mně to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."

Zavolajú výborného znalca kožušín a chcú ho otestovať či je naozaj taký skvelý,\nako sa o ňom hovorí. Tak ho zavolajú do jednej predajne a podajú mu do ruky prvú kožušinu. Znalec ohmatá a povie:\n- To je činčila za 4000,-.\n- Dobre, uhádli ste.\nDajú mu do ruky druhu kožušinu:\n- Francúzska norka za 3000,-.\n- Výborné.\nA teraz tretia:\n- Líška hôrna za 150,-.\n- To nie je možné. - všetci sú zas ohromení.\nTak sa rozhodnú, že to musia isť zapiť a patričné osláviť.\nZnalec sa vráti domov poriadne spitý, ešte pomiluje manželku a spokojne zaspí.\nRáno vstane a manželka sa s ním nerozpráva. Nerozpráva sa s ním ani na druhy,\ntretí, či štvrtý deň. Po týždni mlčania to už znalec nevydrží a pýta sa svojej\nmanželky, že prečo sa s ním nebaví. Ona na to:\n- Keď prídeš domov neskoro a opitý, nevadí mi to. Ani keď ma pomiluješ, mi to\nnevadí. Ale keď ma chytíš za piču a povieš mokrý krtko za 4,50, tak to ma\nuráža...!