Dievčatko tlačí prázdny kočiarik. Babka sa jej pýta:
- A prečo nemáš v kočiariku bábiku?
- Lebo beriem antikoncepciu.

V malej dedinke hučí miestny amplión:
- Dobrý deň, tu starosta. Našli sa dva kľúče. Jeden FABkový a druhý takýto.

Predám čokoľvek, komukoľvek, akokoľvek.
Volajte kedykoľvek, kamkoľvek.
Zn.: Ktokoľvek.

Mladá spermia mala problémy s významom svojho života, a tak sa šla poradiť so starou spermiou. Tá jej vraví:
- Dobre počúvaj. Keď nadíde tvoj čas, otvoria sa vráta, budeš dlho letieť, až kým vletíš do veľkej miestnosti, kde bude veľká červená guľa. Slušne sa predstavíš, že si spermia a tá guľa ti povie, že ona je zasa vajíčko. Ďalej už pôjde všetko úplne samo.
Keď nadišiel ten správny čas, vráta sa otvorili a spermia letela obrovskou rýchlosťou vpred. Vletela do veľkej miestnosti... Lenže tam bola nie jedna, ale dve veľké červené gule. Trocha prekvapená mladá spermia sa uklonila a rozpačito povedala:
- Dobrý deň, ja som spermia!
- Dobrý deň! - odvetili tie veľké gule - My sme mandle!

Rozpráva Fero Mišovi:
- Človeče, keď som bol v Rusku, cestoval som vlakom do Vladivostoku. Bola so mnou v kupé perfektná ženská. Tá postava, tie boky, to poprsie! A keď sa vyzliekla, to ešte len bola nádhera. Tak sme si to rozdali, ale ona sa potom rozplakala, že má strašne dobrého muža, ktorého strašne miluje a ktorému strašne ublížila, keď ho podviedla. Líčila to tak dojímavo, že aj mne ho prišlo ľúto a tiež som sa rozplakal...
- No a čo bolo potom? - vyzvedá Mišo.
- Čo by malo byť? Takto sme celé tri dni a tri noci sexovali a plakali, sexovali a plakali...

Sudca: - Ako ste ju znásilnili?
Obžalovaný: - Ďakujem za opýtanie, dobre.

Zastaví embéčka na Broadwayi, chlapík z nej vystúpi a ešte než zamkne, pristúpi k nemu Američan, ktorý si auto dlhšie zvedavo obzeral a hovorí:
- Pekné, veľmi pekné. To ste robil sám, alebo vám niekto pomáhal?

Manželka volá manžela - vegetariána k obedu:
- Drahý, poď obedovať, lebo ti to zvädne!