Nemám nič proti sexu pred svadbou... ale dve minúty?

Aký je rozdiel medzi svokrou a slnkom? Žiaden!
Nemôžem sa pozerať ani na jedno, ani na druhé.

Sedí havran na strome s kusom syra v zobáku. Príde k nemu líška, pozrie na neho, chytí palicu a tresne havrana z celej sily po hlave, zoberie mu syr a zožerie ho. Havran sa preberie na zemi:
- Do prdela, tá rozprávka sa riadne skrátila.

Sovietsky vojak si dohodne rande s peknou Nemkou a keď majú už obaja chuť, tak sa vyzlečú. Vojak pri pohľade na Nemku zistí, že ona ju má úplne vyholenú a povie:
- Dievočka a kde máš vlnu?
Ona pozrie na neho a odpovie:
- Ty chceš šukať alebo pliesť sveter?

Ide zajko po lese a pospevuje si:
- Pretiahol som levicu, pretiahol som levicu...
Stretne ho líška:
- Zajko, ako to môžeš takto? Začuje ťa lev a bude zle!
- Ále, to nič...
Ide zajko ďalej a spieva si:
- Pretiahol som levicu, pretiahol som levicu...
Stretne medveďa:
- Zajko! Neblázni, veď ten ťa roztrhá, keď to začuje!
- Ále, to nič...
Ide zajko ďalej, pospevuje si, keď tu stretne leva. Ten ho začne naháňať, zajko vhupne do bútľavého stromu, lev za ním, diera je ale malá, tak sa zasekne. Zajko vylezie z druhej strany stromu:
- A toto mi nikto neuverí!

Pýta sa riaditeľ uchádzača o zamestnanie:
- Ako sa voláte?
- Mi-Mi-Milan Zaťko.
- Ako?
- Mi-Mi-Milan Zaťko.
- Vy ste koktavý?
- Nie. Koktavý bol otec a matrikár bol debil!

Muž hovorí žene:
- Ja som sa oženil dobre. Nemožem za to, že ty si sa zle vydala.

Keby kúpele Smrdáky konečne zrušili to "S"!
To by boli kúpele!