Přijde manžel domů a žena se hned zeptá:\n"Koupil jsi chleba?", na což manžel odpoví:\n"Chleba, nákupy, to není chlapská práce prdelko"\n"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci".\nManžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

Mladá žena končí dlhú spoveď a farár jej zničene hovorí:
- Vieš, dcéra, čo by si si za také hriechy zaslúžila?
- Viem, otče, ale keď ja to tak rada robím zadarmo!

Idú tri korytnačky po púšti, idú rok a nájdu kelímok. "Jééj, kelímok" zvolá\njedna z nich. "Nezoberieme ho?", opýtajú sa druhá a tretia. Zhodnú sa na\ntom, že im je nanič a idú ďalej. Idú rok a prídu ku kaluži, chcú sa napi a\ntak si spomenú na kelímok. "Teraz by sa nám hodil ten kelímok," hovorí jedna\nz nich a ostatné dve pritakajú. "Mám preň ís?" Dohodnú sa, že áno, jedna z\nnich sa teda obráti a pohrozí obidvom, aby nepili zatiaž bez nej z mláky\nlen tak. Ubehne rok a priatežky korytnačky si hovoria, že tá tretia už je\nasi pri kelímku a sú už poriadne smädné. Ubehne ďalší rok, korytnačky nikde,\nradia sa a rozhodnú sa čaka tretí rok. Potom už to ale nevydržia a povedia\nsi: "Ktovie, kde je... Napijeme sa rovno z mláky!", keď sa v tom rozhrnie\nkrovie a ozve sa: "Tak to teda nie, baby, pokiaž si neveríme, tak ja nikam\nnejdem!"

Chlapek ve vlaku se pta pruvodciho, kdy ten vlak stavi v Libni.\n"Pane, tohle je expres, ten v Libni nestavi."\n"Vy si delate legraci, ne? Ja nutne musim vystoupit v Libni!"\n"Je mi lito, pane, ale tenhle vlak tam nestavi."\n"Musi prece byt nejaka moznost."\n"No, jedna by byla. Muzu rict strojvedoucimu, aby zpomalil, a ja vas podrzim nad nastupistem a dostanu dolu."\n"To zni silene. Bude to fungovat?"\n"No, stoji to za pokus."\nVlak tedy vjizdi do nadrazi, pruvodci drzi chlapa za sako ve vzduchu. Chlapek ve vzduchu utika. Pruvodci jej pomalu spousti niz, az se chlapovy nohy dotknou nastupiste. Kmitaji s neuveritelnou rychlosti. Pruvodci jej pousti, chlap pomalu ztraci na rychlosti. Uz to neni sprint, ale normalni svizny beh. Kdyz chlapa miji konec vlaku, z poslednich dveri se nekdo vykloni, popadne jej za limec, vtahne do vlaku a povida:\n"Chlape, mate stesti, ze jsem tu zrovna stal. Tenhle vlak tady totiz vubec nestavi."

Dědeček vrací kondomy v drogerii. "Copak dědo, jsou děravé?" "Děravé\nne, ale ohýbají se."

Ide bosorka do hotela a pýta sa či tam je vožná izba. Recepčný jej odpovie, že áno. Ubytuje sa a v noci niekto povie : ,,Som duch modrého oka".Zlakne sa a odfrčí preč. Na druhý deň príde chlapec a pýta sa to isté. Ubytuje sa a o pol noci : ,,Som duch modrého oka".Chlapec odpovie: ,,Sklapni, lebo budeš ma modré aj to druhé!"

Aký je rozdiel medzi kukučkou a ženou?
No predsa, kukučka kladie vajcia do cudzieho hniezda a žena podkladá hniezdo pod cudzie vajcia

Ako začína recept v Gréckej kuchárskej knihe?
Vypýtajte si od EÚ dve vajcia.