Príde beznohý invalid do nákupného centra a tam ho veselá predavačka víta so slovami:\n- Dobrý deň, pane, chcete si kúpiť topánočky?\n- Ježišmária, vy ste ale krava, čo nevidíte, že nemám nohy?\nVyjde invalid rozčúlený pred obchod a tam sa sťažuje policajtovi:\n- Predstavte si, tá krava v obchoďáku sa ma spýtala, či si nechcem kúpiť topánočky?! To je ale necitlivosť a drzosť, že! Povedzte, čo som mal v tej chvíli urobiť?\n- Nó... mali ste ju nakopať do prdele! - mieni policajt.\nEšte viac rozčúlený invalid príde domov a vraví manželke:\n- Predstav si akí sú dnes ľudia necitliví a drzí. Najprv sa ma predavačka pýta, či si nechcem kúpiť topánočky a potom mi policajt radí, aby som ju nakopal do prdele...\n- Pokoj, miláčik! - utešuje ho manželka - Nalejem ti pohárik borovičky.\nTo ťa postaví na nohy:-)

Cigánsky párik sa vezme a sú na medových týždňoch. Cigánka sa prezlečie do sexi spodnej bielizne a ľahne si na posteľ. Vyzývavo sa pozrie na muža a zašepká:
- Buď na mňa jemný, som ešte panna.
Cigoš s revom vstane z postele, schmatne nohavice a utečie domov, aby to povedal otcovi. Otec ho upokojuje:
- Neboj, nájdeš si inú. Ak nebola dobrá pre svoju rodinu, tak neni dosť dobrá ani pre teba.

Riaditeľ na porade pracovníkov obchodného oddelenia:\n... a tých čo prichádzajú do priameho kontaktu so zákazníkmi chcem\nupozorniť, že slovné spojenie "kadejaké pičoviny" nie je práve\nnajvhodnejším spôsobom na popis nášho sortimentu...

Príde chlap domov z roboty a vraví žene:
- Zlato, mám novú sekretárku. A predstav si, nosí červeno-bielu
podprsenku.
Vieš, že to sú farby môjho obľúbeného futbalového mužstva. Nie je to
nič extra, ale človeka to poteší!
Na druhý deň príde a zasa vraví:
- Predstav si, tá moja sekretárka nosí aj červeno-biele nohavičky. No,
nič svetoborné, ale človek má z toho taký príjemný pocit.
Tretí deň zase muž pochváli sekretárku, a potom sa pýta ženy:
- No... ale ty mi povedz, ako si sa mala?
- Ale, nič zvláštne, odvetí žena. Dnes sme dostali nového šéfa. Má
vtáka o 5 centimetrov dlhšieho než ty. Nič svetoborné, ale človek má z
toho taký príjemný pocit!

Chcel by som zomrieť ako môj starý otec: v spánku, tichosti, bez starostí a\nnie revúc, kričiac v panike tak, ako jeho cestujúci.

Hovorí Ďuro Mišovi:
- Včera sme traja kamaráti zavolali k nám na internát jedno dievča. No, čo ti poviem, vypili sme si šampanského, potom piva, potom sme si dobre zasexovali. Potom jeden z nás išiel ešte kúpiť vodku a koňak. Vypili sme si, zase sme si zasexovali...
- Chudák dievča! - poznamenal Mišo.
- Aké dievča?
- No tá, čo ste si ju zavolali na izbu.
- Ach tá... tá neprišla.

- Fero, čo si dal žene k výročiu svadby?
- Podnos.
- Vidíš, aj ja som mohol mojej jednu jebnúť!

Blondýna vidí na trhu, jak chlap prodává jadérka z jablek.\nUsměje se a zeptá se: Tak co, kupuje to někdo?\n- Jasně, jadérka z jablek zvyšují inteligenci!\n- Fakt?\n- Kupte si a uvidíte, deset za 200 korun.\nBlondýna si těch deset jadérek koupí, sní a pak říká:\n- Do háje, za 200 korun jsem si mohla koupit 10 kilo jablek, tam je\npřeci spousta jadérek.\n- No vidíte, jak to funguje.\n- Fakt, dejte mi ještě deset jadérek!