Do domu troch trpaslíkov príde Snehulienka. V prvej miestnosti vidí 3 stoličky a stôl, na ktorom sú 3 polievky. Ochutná prvú - je príliš slaná. Ochutná druhú - je málo slaná. Ochutná tretiu - je akurát, tak ju zje. Vojde do druhej miestnosti a tam zas 3 stoličky a na stole 3 kuriatka. Ochutna prvé - prepečené. Ochutná druhé - nedopečené. Ochutná tretie - akurát a zie ho. V ďalšej miestnosti sú 3 postele. Ľahne si do prvej - príliš malá, Ľahne do druhej - príliš veľká, Ľahne do tretej - akurát a zaspí. Prídu domov trpaslíci:
- Niekto mi ochutal polievku.
- Aj mne niekto ochutnal polievku.
- Mne niekto zjedol celú.
Tak isto aj s kuraťom. Potom prišli do spálne:
- Mne niekto spal v posteli.
- Aj mne niekto spal v posteli.
- Chlapi serme na to, zhasnime svetlo a poďme spať!

Idú dve blondínky autom značky Škoda. Zrazu sa im pokazí. Jedna blondínka vystúpi, ide dopredu ku autu, otvorí ho a zhíkne:
- Stratili sme motor!
Druhá ide dozadu ku autu otvorí ho a hovorí:
- Nevadí, tu máme náhradný!

Učiteľka v škole na výtvarnej výchove zadala úlohu, aby deti nakreslili, ako si predstavujú koniec sveta. Pri kontrole výkresov u Dezidera našla nakreslené len dve bodky. Dežo to vysvetlil tak:
Mám tri sestry, každý mesiac si značia do kalendára bodku. Keď tam minulý mesiac boli len dve, matka skríkla:
- Koniec sveta!

Pani učiteľka sa príde k Mórickovím rodičom sťažovať, že v triede Móricko na tabuľu nakreslil pošvu. Mórickový rodičia hovoria:
- On ju nakreslil aj doma na trúbu, a náš dedo si popálil jazyk.

Príde farár do nemocnice odovzdať moč. Sestra jeho nádobu s močom rozbije a bolo by trápne pýtať od farára ešte raz a kvôli tomu naplní nádobu svojou telesnou tekutinou. Na druhý deň hovorí lekár:
- Je mi to ľuto, ale musím vám oznámiť, zlú správu, ste tehotný!
- Boha, ja toho kostolníka zabijem!

Príde chlapík na wc, lenže už trochu neskoro, rozopína si už mokré nohavice, keď si všimne vedľa stojaceho chlapíka, ako neveriaco krúti hlavou.
- No vyčúrať sa už nemusím, tak si aspoň prdnem. - hovorí si.
Lenže ako tak tlačí, tak sa poserie. Urobilo sa mu z toho zle a tak sa pogrcal a nad tou hanbou sa ešte rozplakal. Lenže pritom nemohol dýchať, a tak sa ešte posmŕkal. Vtom mu druhý chlapík, ktorý ho celý čas pozoroval, hovorí:
- Ty a s ušami niečo nevieš?

Vlk hovorí zajkovi:
-Zajko, vyfajči mi ho.
-Ale ja neviem ako sa to robí.
-To nevadí, rob ako vieš.
-Chrum, chrum, chrum.

Príde cigáň domov a hovorí žene:
- Dik, Araňa, neska ťa pomilujem po španielsky!
Araňa neváhala. Keď bolo po všetkom, Dežo sa otočí na druhý bok a zaspí. Araňa s ním začne triasť a hovorí:
- Dik, ty gadžo, šak to bolo ako vždy a ty si hovoril, že to bude po španielsky!
- Jaj, zabudol som. O´LE!