VTIPY / NAJLEPŠIE
|
Alkoholické opojenie
pridané 14.11. 2010
Potácajúci muž na ulici si mrmle:
- Už nikdy viac nebudem piť, už nikdy viac, ani menej, toto je tak akurát.
- Už nikdy viac nebudem piť, už nikdy viac, ani menej, toto je tak akurát.
Sovietsky zväz
pridané 15.11. 2010
Na transsibískej magistrále zastane vlak.
- Što slucilos?!
Kričia cestujúci.
- Zamenájem mašínu.
Po pol hodine vlak stále stojí.
- Što slucilos?"
Znova kričia cestujúci.
- Uže zamenili mašínu?
- Da zamenili, za vodku.
- Što slucilos?!
Kričia cestujúci.
- Zamenájem mašínu.
Po pol hodine vlak stále stojí.
- Što slucilos?"
Znova kričia cestujúci.
- Uže zamenili mašínu?
- Da zamenili, za vodku.
Blondína z Londýna
pridané 15.11. 2010
Čo znamená, keď sa blondína prefarbí na čiernovlásku?
Umelá inteligencia!
Umelá inteligencia!
Muži versus ženy
pridané 15.11. 2010
Aká je ideálna manželka?
Krásna, hluchonemá, majiteľka pivovaru.
Krásna, hluchonemá, majiteľka pivovaru.
Čo sa inde nehodí
pridané 20.11. 2010
Muž počuje zvonenie, ide otvoriť dvere. Otvorí ich a vidí tam malú smrtku s veľkou kosou, hneď ho zaleje pot a začne lapať po vzduchu. Smrtka na to:
- Kľud, idem iba pre škrečka.
- Kľud, idem iba pre škrečka.
Čo sa inde nehodí
pridané 24.11. 2010
Ide si tak chlapík po pralese a zrazu ho obstanú domorodci s kopijami, lukmi a tak. Chlapík si hovorí:
- A som v keli.
Naraz zahrmí, zablýska sa, otvorí sa nebo a hlas hovorí:
- Nie si v keli, pri nohách máš kameň, hoď ho do náčelníka!
Chlapík pozrerá, pri nohach fakt leží kameň, nuž ho zdvihne a z celej sily ho hodí do náčelníka. Ten padne v krvi mrtvý na zem.
Opäť sa otvorí nebo a hlas hovorí:
- Tak a teraz si v keli!
- A som v keli.
Naraz zahrmí, zablýska sa, otvorí sa nebo a hlas hovorí:
- Nie si v keli, pri nohách máš kameň, hoď ho do náčelníka!
Chlapík pozrerá, pri nohach fakt leží kameň, nuž ho zdvihne a z celej sily ho hodí do náčelníka. Ten padne v krvi mrtvý na zem.
Opäť sa otvorí nebo a hlas hovorí:
- Tak a teraz si v keli!
Morbídne
pridané 24.11. 2010
Učiteľka sa pýta detí:
- Keby ste mali 10 SK, ako by ste vedeli najviac ušetriť?
Prihlási sa Anička:
- Ja som si včera kúpila keks za 5 Sk a ešte mi 5 Sk zostalo.
Prihlási sa Janko:
- Ja som si kúpil včera za 2 Sk žuvačku a zostalo mi 8 Sk.
V tom sa prihlási Móricko:
- Ja som kúpil za 10Sk jaternicu. Najprv sa s ňou spravila mama, potom sestra, obsah sme zjedli na večeru, potom to otec použil ako prezervatív. Ráno sme sa do toho všetci vysrali a išli sme to mäsiarovi reklamovať. A tu je tých vašich 10 korún.
- Keby ste mali 10 SK, ako by ste vedeli najviac ušetriť?
Prihlási sa Anička:
- Ja som si včera kúpila keks za 5 Sk a ešte mi 5 Sk zostalo.
Prihlási sa Janko:
- Ja som si kúpil včera za 2 Sk žuvačku a zostalo mi 8 Sk.
V tom sa prihlási Móricko:
- Ja som kúpil za 10Sk jaternicu. Najprv sa s ňou spravila mama, potom sestra, obsah sme zjedli na večeru, potom to otec použil ako prezervatív. Ráno sme sa do toho všetci vysrali a išli sme to mäsiarovi reklamovať. A tu je tých vašich 10 korún.
Na homosexuálnu nôtu
pridané 24.11. 2010
Prepadnú indiáni koč a náčelník hovorí:
- Ženy zastreliť, mužov znásilniť!
Indián modré pierko vraví:
- Šéfe, nie náhodou naopak?
A chlapik v ružovej košieľke mu z koča odpovedáa medovým hlasom:
- Božini, čo sa ty do toho staráš, si snáď náčelník?
- Ženy zastreliť, mužov znásilniť!
Indián modré pierko vraví:
- Šéfe, nie náhodou naopak?
A chlapik v ružovej košieľke mu z koča odpovedáa medovým hlasom:
- Božini, čo sa ty do toho staráš, si snáď náčelník?
|
VIAC
|
KATEGÓRIE
OBRÁZKY
