- Miláčik, čo darujeme mojej mame, tvojej svokre na narodeniny? Na Vianoce sme jej darovali kreslo. Čo by sa k tomu hodilo?
- Elektrický prúd!

Čo používajú slonice namiesto vibrátora?
Malé epileptické prasiatko.

Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:
- Keď niekto urobí malý hriech, dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko, dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš a keď niekto zhreší strašne ťažko, tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš
vedieť, tu je miništrant, on vie všetko, jeho sa spýtaj.
Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
- Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom.
Farár si nie je istý, čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
- Hej ty! Čo dáva starý za orálny sex?
- Čo ja viem? Komu ako. Mne Fidorku.

Príde kostra k doktorovi a doktor na to:
- Hm, no skoro idete, fakt skoro...

Blondína hrá futbal s brunetou. Brunetka dá gól a vykrikuje:
- Jedna nula, jedna nula.
Po chvíli dá gól aj blondína a vykrikuje:
- Dve nuly, dve nuly.

Kamarátka hovorí svojmu priateľovi:
- Odchádzam od teba! Povedali, že si pedofil.
- Hej a nie je to trochu silné slovo na desaťročné dievčatko ?

Prečo muž pokľakne, keď vyznáva žene lásku?
Aby hovoril k veci.

Ako spoznáme, že v byte býva policajt?
Na televíznej anténe má feferónku pre ostrejší obraz .