Príde maník v monterkách na intenzívku a hovorí:
- Chlapi, na tri zadržte dych, mením poistky!

Príde opravár do veľkej budovy, kde sa pokazil záchod a recepčnej sa pýta:
- No tak, kde je ten hajzel?
- Pán riaditeľ je práve na poshcodí.
- Ale vy ste ma zle pochopili, ja myslím tie dve nuly.
- Ah áno, námestkovia sú na porade.
- Ale nie, ja myslím to, kde sa robí hovno.
- Účtáreň je pod nami.

V škole majú deti doniesť do školy nejaké cvičené zvieratko.
V pondelok príde Anička a doniesie veveričku. Dvihne pravú ruku
veverička ide doprava, ľavú ruku - veverička ide doľava. Všetci nadšene tlieskajú. V utorok donesie Zuzka akvárium s rybičkami. Pozrie sa doľava - rybičky plávajú doľava, pozrie doprava - rybičky plávajú doprava. Zas všetci tlieskajú. V stredu príde Móricko a donesie hada. Chytí ho za koniec, zatočí s ním okolo hlavy a tresne ho o lavicu. Had len syčí.
- To nevyšlo.
Zas ho chytí a zas ho tresne o lavicu. Had zas len syčí.
- Zas to nevyšlo.
No zas ho chytí, celou silou ho tresne o lavicu a had začne:
- Ssssssssskákal pessss přessss ovessss.

Aká je to maximálna škuľavosť?
Keď slzi tečú po chrbáte!

V kine:
- Dajte tú ruku preč z môjho kolena!
- A kam ju môžem dať?
- O kus vyššie!

- Dobrý deň slečna. Prosím vás, viete aký je rozdiel medzi dobre prepečením stejkom a veľkým penisom.
- Nie.
- Tak vás pozývam na večeru.

Matka mi vynadala, že som sukyn syn!

V hotelovej izbe zvoní telefón.
- Prosím? - odpovedá ospalým hlasom hosť !
- Dobré ráno, tu hotelová služba. Žiadali ste sa zobudiť o 6:30?
- Áno.
- No tak šup, šup už je jedenásť!