V škole majú deti doniesť do školy nejaké cvičené zvieratko.
V pondelok príde Anička a doniesie veveričku. Dvihne pravú ruku
veverička ide doprava, ľavú ruku - veverička ide doľava. Všetci nadšene tlieskajú. V utorok donesie Zuzka akvárium s rybičkami. Pozrie sa doľava - rybičky plávajú doľava, pozrie doprava - rybičky plávajú doprava. Zas všetci tlieskajú. V stredu príde Móricko a donesie hada. Chytí ho za koniec, zatočí s ním okolo hlavy a tresne ho o lavicu. Had len syčí.
- To nevyšlo.
Zas ho chytí a zas ho tresne o lavicu. Had zas len syčí.
- Zas to nevyšlo.
No zas ho chytí, celou silou ho tresne o lavicu a had začne:
- Ssssssssskákal pessss přessss ovessss.

Aká je to maximálna škuľavosť?
Keď slzi tečú po chrbáte!

- Dobrý deň slečna. Prosím vás, viete aký je rozdiel medzi dobre prepečením stejkom a veľkým penisom.
- Nie.
- Tak vás pozývam na večeru.

Rodinka ľadových medveďov je na prechádzke a malý medvedík sa pýta otca:
- Tato, som ja ľadovy medveď?
- No isteže, ja som ľadový medveď, mama ľadová medvedica a ty si ľadový medvedík.
Ale mladý ide a stále krúti hlavou.
- Mama, som ja ľadový medveď?
- Však ti už tatko povedal, ja som ľadová medvedica, ty si ľadový medvedík a oco je ľadový medveď.
No malý stále krúti hlavou.
- Tak čo toľko krútiš hlavou.
- Lebo mi je zima, nie...

V hotelovej izbe zvoní telefón.
- Prosím? - odpovedá ospalým hlasom hosť !
- Dobré ráno, tu hotelová služba. Žiadali ste sa zobudiť o 6:30?
- Áno.
- No tak šup, šup už je jedenásť!

Doma pri večeri:
- Počúvaj Klaus, ráno sa mi susedka chválila, že jej manžel má pod sebou 3 000 ľudí. Môže to byť pravda?
- Môže, on totiž kosí trávu na cintoríne.

Príde malý Ferko s kamarátom Jožkom za svojou 90 ročnou babičkou:
- Baaabiii, a ty môžeš mať deti?
Babička s úsmevom:
- Nie Ferko, ja predsa nemôžem mať deti.
Ferko sa otočí na Jožka a zvolá:
- No vidíš, hovoril som ti, že babka je SAMEC!

Sedí kovboj v bare a popíja whisky. Prisadne si k nemu lesba a vraví: "
-Ty si kovboj?
-Áno,celý deň jazdím na ranči a zaháňam kone. A Ty si kto?
-Ja som lesba! Celý deň myslím na ženy. Ráno, keď vstanem, myslím na ženy. Naobed,pri jedle, myslím na ženy. Večer, keď idem spať, myslím na ženy.
Lesba dopila a odišla.O chvíľu si ku kovbojovi prisadne chlap a pýta sa:
-Ty si kovboj?
-Myslel som si, že áno, ale teraz som zistil, že som lesba!