Prídu indiáni za náčelníkom a pýtaj sa:
- Aká bude zima? Máme rúbať drevo?
Náčelník nevie a tak povie:
- Rúbte drevo!
Pre istotu ale zavolá do meterologického ústavu a pýta sa, aká bude zima. A oni mu odpovedajú:
- Pravdepodobne tuhá, lebo indiáni rúbu drevo!

Prečo dievčatá klopia oči, keď im chlapec vyznáva lásku?
Aby sa presvedčili, či neklame.

Vonku je strašný nečas, veľká fujavica, keď si zrazu u Novákovcov všimne manžel, že niekto predo dvermi už hodnú chvíľu klope. Pobere sa k dverám. Keď otvorí dvere zbadá svokru a vraví jej:
- Svokra moja a čo tu vy v takomto počasí, čo radšej nejdete domov?

Viete, čo je to maximálny mráz?
Keď sa padajúci horolezec priští o skalu.

Jeľcin a Clinton sa dajú zmraziť na 50 rokov. Po rozmrazení si vypýtajú noviny. Prvý číta Jeľcin a smeje sa:
- Ha, ha-piaty zjazd komunistickej strany v USA.
Potom noviny zobere Clinton a vybuchne od smiechu.
- Čo sa smeješ?
- Ale nič, len žiadne nové konflikty na fínsko-čínskych hraniciach.

Príde maník v monterkách na intenzívku a hovorí:
- Chlapi, na tri zadržte dych, mením poistky!

Príde opravár do veľkej budovy, kde sa pokazil záchod a recepčnej sa pýta:
- No tak, kde je ten hajzel?
- Pán riaditeľ je práve na poshcodí.
- Ale vy ste ma zle pochopili, ja myslím tie dve nuly.
- Ah áno, námestkovia sú na porade.
- Ale nie, ja myslím to, kde sa robí hovno.
- Účtáreň je pod nami.

V škole majú deti doniesť do školy nejaké cvičené zvieratko.
V pondelok príde Anička a doniesie veveričku. Dvihne pravú ruku
veverička ide doprava, ľavú ruku - veverička ide doľava. Všetci nadšene tlieskajú. V utorok donesie Zuzka akvárium s rybičkami. Pozrie sa doľava - rybičky plávajú doľava, pozrie doprava - rybičky plávajú doprava. Zas všetci tlieskajú. V stredu príde Móricko a donesie hada. Chytí ho za koniec, zatočí s ním okolo hlavy a tresne ho o lavicu. Had len syčí.
- To nevyšlo.
Zas ho chytí a zas ho tresne o lavicu. Had zas len syčí.
- Zas to nevyšlo.
No zas ho chytí, celou silou ho tresne o lavicu a had začne:
- Ssssssssskákal pessss přessss ovessss.