- Prisahám drahý, že nebol u mňa viac ako 5 minút. Len čo vošiel a vyšiel...

Žena je nahnevaná, že jej manžel sa s ňou aj po 15 rokoch manželstva miluje stále len potme. Raz to už nevydrží a počas aktu lásky náhle zažne svetlo. Aké je však jej prekvapenie, keď zistí, že jej muž jej to robí uhorkou.
- A to je čo? Takto sa so mnou miluješ stále? Počas všetkých tých rokov? Ty prasa, ty zradca...
- Počkaj, počkaj... Ty mi do zradcov nenadávaj, lebo sa ťa opýtam na otca našich detí!

Zajačik potrebuje lopatu a tak si ju ide požičať k líške. Ako tak ide hovorí si:
- Tá líška je ale riadna sviňa, určite mi ju nepožičia.
Ide ďalej, už je bližšie k nore a zasa hovorí:
- Tá líška je ale riadna sketa, určite mi ju nepožičia.
Už je takmer pred norou a vraví:
- Tá líška je ale riadna krava, určite mi ju nedá.
Príde k nore a zaklope. Líška otvorí a pýta sa:
- Čo si praješ zajačik?
Zajac chytí tehlu a drb líške do hlavy.
- Tak si ju nechaj, ty krava!!!

Medveď, riaditeľ lesa kontroluje, či nie je v lese bordel a vidí ožratého zajaca.
- Zajac! Ty si opitý! Budem ťa musieť zastreliť!
- Prosím ťa, prepáč mi, už sa to viackrát nestane.
Tak ho medveď nechá, ale na druhý deň pozerá a zajac zase spitý ako rúra.
- Zajac, tak ale toto si prehnal! Kde ja tá puška?!
- Nie, prosím ťa, to je už posledná rozlúčka s alkoholom.
Tak ho zase nechá a na tretí deň ide zase na obhliadku. Nikde nevidí zajaca, tak sa ide celý spokojný napiť vody do potoka. A vo vode ožratý zajac! Nasratý medveď už aj vyťahuje flintu a zajac hovorí:
- Ho-ho-ho, maco! Zvieratám v lese môžeš rozkazovať, ale nám rybičkám nieeee!

Čo sa stane, keď ženu opustí muž aj milenec?
Má po vtákoch.

Dežo pečie hus. Zrazu sa otvorí trúba a hus mu hovori:
- Dežo, prilož, lebo mám husiu kožu!!!

80-ročnému starčekovi lekár dá zazátkovanú fľašu a hovorí:
- Potrebujem vzorku vašej spermy. Prineste mi ju zajtra v tejto fľaši na analýzu.
Na druhý deň starček príde a fľaša je prázdna.
- Čo sa stalo? - pýta sa lekár
- Nešlo to. Skúšal som najprv ľavou rukou, potom pravou rukou a furt nič. Tak som zavolal starkú. Aj ona to skúsila najkôr ľavou, potom pravou, potom oboma rukami a dokonca aj ústami, s protézou aj bez, a nič... Tak sme zavolali našu mladú susedku. Aj ona skúsila oboma rukami, ústami, ako sa len dalo...
Doktor doslova šokovaný:
- Čože, vy ste na to zavolali aj susedku?
- No áno, ale nech sme sa snažili ako sme chceli, tú fľašu sa nám otvoriť nepodarilo!

Príde Leoš o 15 minút neskôr na tenisový tréning a kolega sa ho vypytuje, kde toľko trčal. Hovorí:
- Dnes som to nechal na mincu, ak padne hlava idem, ak nie, tak sa budem venovať manželke. No a tak som si musel až 18 krát hodiť.