Svätý Peter stojí pri bráne do raja a pred ním sa otáča dokolečka nejaká ženská. Príde tam pán Novák, ktorý žil cnostne a tak prišiel priamo do raja. Pozerá a hovorí Sv. Petrovi:
- Počúvaj, to je moja susedka. Prečo sa točí dokola?
- No, každá ženská, ktorá bola mužovi neverná sa musí otočit toľkokrát, koľkokrát mu zahla. Tvoja susedka zahla svojmu mužovi desaťkrát.
- Aha... A je v nebi moja žena?
- Jasné, u mňa v kancelárii, robí tam ventilátor!

V škole majú malovať, a tak sa pani učiteľka pýta:
- No tak nám povedz Dežko, tvoj ocinko je maliar, ako by si to tu vymaľoval?
Dežinko:
- No tak, sem by som nasral hnedú, sem by som prdol zelenú a tamto by som mrdol modrú.
No tak, to snaď nie je možné, ako to ten Dežko rozpráva:
- Zavolaj mi ocinka do školy.
Učiteľka:
- Pozrite sa, ja som sa vášho syna pýtala, ako by to tu vymaľoval a on mi povedal toto.
- Toto, že vám vážne povedal?
Ocko sa otočí k Dežinkovi a hovorí mu:
- Ty debil, veď by to tu bolo moc tmavé!

Príde Leoš o 15 minút neskôr na tenisový tréning a kolega sa ho vypytuje, kde toľko trčal. Hovorí:
- Dnes som to nechal na mincu, ak padne hlava idem, ak nie, tak sa budem venovať manželke. No a tak som si musel až 18 krát hodiť.

Lev naháňa tri opice. Ušli mu na strom, tak sa rozhodol, že počká. Prvá nevydržala po troch dňoch, zišla dolu, lev ju zožral, takto sa to opakovalo aj s ďalšími dvomi, v krátkych intervaloch. A aké plynie z toho ponaučenie?
Každá sa raz spustí, len treba počkať.

Príde chlapík s opicou do baru a objedná si vodku. Keď vypije, opica začne skákať ako divá, skočí na vedlajší stôl, rozbije poháre, skočí k baru - porozbíja flaše, poháre a všeličo možné a tu zrazu odskočí na biliardový stôl, zbadá biliardovú guľu a zje ju. Všetci sa čudujú, ale jej majiteľ hovorí:
- To ona vždy tak vyvádza, keď si vypijem. Všetku škodu zaplatím.
Prídu znova o týždeň a chlapík si znova objedná vodku. Keď ju vypije, opica znova začne skákať po stoloch, bare, rozbíjať poháre flaše a tu zrazu priskočí k stolu, kde sú na stole čerešne, vezme čerešnu pozrie na ňu a strčí ju najprv do zadku a potom zje. Všetci sa čudujú, že všetko by pochopili, len to posledné nie? A na to majiteľ odpovedá:
- No viete od vtedy, čo zjedla u vás biliardovú guľu si radšej všetko odmeria.

Viete, aký je rozdiel medzi onaniou a športkou?
Žiadny. Stačí 6 dobrých ťahov a máte v rukách milióny.

Dvaja chlapi sa sprchujú. Jeden vraví druhému:
- Ty si robíš dobre?
- A čo je teba do toho ako rýchlo sa mydlím!

Čo urobíte, keď hodí blondína po vás granát?
Odistíte ho a hodíte späť.