VTIPY / NAJLEPŠIE
|
Zo Záhoria
pridané 22.10. 2011
- Dau si konem?
- Dau.
- A dost si im dau?
- Aaa, dost som im dau.
- Sak si im ani nemusel tolko dat.
- Sak som im ani tolko nedau.
- A sak si im ani vobec nemusel dat.
- A sak som im ani nedau.
- Dau.
- A dost si im dau?
- Aaa, dost som im dau.
- Sak si im ani nemusel tolko dat.
- Sak som im ani tolko nedau.
- A sak si im ani vobec nemusel dat.
- A sak som im ani nedau.
Náboženský humor
pridané 22.10. 2011
Mladá mníška stopuje a zastaví jej celkom fešný muž. Zoberie ju do auta a pozerá, že cez hábit sa črtajú celkom pekné nohy. Položí jej ruku na koleno.
- Evanjelium Matúša, hlava 23! - skríkne mníška
Šofér ako popálený stiahne ruku a šoféruje ďalej. Po chvíli opäť neodolá a dá jej ruku na stehno.
- Evanjelium Matúša, hlava 23! - skríkne mníška
Šofér sa pre istotu prekrižuje, čo ak zhrešil, a potom doma rýchlo vytiahne bibliu, listuje v nej až nájde Matúša, hlava 23 a číta:
- Synku, si na správnej ceste!
- Evanjelium Matúša, hlava 23! - skríkne mníška
Šofér ako popálený stiahne ruku a šoféruje ďalej. Po chvíli opäť neodolá a dá jej ruku na stehno.
- Evanjelium Matúša, hlava 23! - skríkne mníška
Šofér sa pre istotu prekrižuje, čo ak zhrešil, a potom doma rýchlo vytiahne bibliu, listuje v nej až nájde Matúša, hlava 23 a číta:
- Synku, si na správnej ceste!
Sexuálne harašenie
pridané 22.9. 2011
Príde muž za ženou a pýta sa:
- Pani, vadí vám vietor?
- Ani nie.
- No tak ja vám ho tam teda fuknem.
- Pani, vadí vám vietor?
- Ani nie.
- No tak ja vám ho tam teda fuknem.
Otázky a odpovede
pridané 23.9. 2011
Prečo sú ťavy považované za ľahké zvieratá?
Lebo chodia s Arabmi...
Lebo chodia s Arabmi...
Náboženský humor
pridané 25.9. 2011
Hlboko veriaca žena je vydatá už 25 rokov a porodila dokopy 17 detí.
Jej muž umrie, ona sa po čase opäť vydá a porodí ešte dve deti. Aj druhý muž jej umrie a neskôr aj ona. Počas jej pohrebu kňaz zdvihne oči k nebu a hovorí:
- Konečne sú spolu!
Na to sa niekto z pozostalých pýta:
- Kto vaša svätosť? Ona s prvým manželom, alebo ona s druhým manželom?
- Myslel som jej nohy.
Jej muž umrie, ona sa po čase opäť vydá a porodí ešte dve deti. Aj druhý muž jej umrie a neskôr aj ona. Počas jej pohrebu kňaz zdvihne oči k nebu a hovorí:
- Konečne sú spolu!
Na to sa niekto z pozostalých pýta:
- Kto vaša svätosť? Ona s prvým manželom, alebo ona s druhým manželom?
- Myslel som jej nohy.
Sexuálne harašenie
pridané 28.9. 2011
Príde mladík do lekárne a pýta si tri tucty prezervatívov.
- Načo vám bude toľko kondómov? - pýta sa predavač.
- Idem dnes večer ku mojej priateľke, jej rodičia potom odchádzajú na víkend na chatu a tak to budeme robiť ako diví!
Príde mladík na večeru, posadí sa za stôl, tam je celá rodina a mladík je po celý čas mĺkvy a tichý.
- Čo ti je? Čo sa tváriš tak otrávene? Nepáčia sa ti moji rodičia, či čo? - pýta sa ho milá, keď sú na chvíľku sami.
- Nič mi nevyčítaj! - vybuchne on. - Prečo si mi sakra nepovedala, že tvoj otec je lekárnik?
- Načo vám bude toľko kondómov? - pýta sa predavač.
- Idem dnes večer ku mojej priateľke, jej rodičia potom odchádzajú na víkend na chatu a tak to budeme robiť ako diví!
Príde mladík na večeru, posadí sa za stôl, tam je celá rodina a mladík je po celý čas mĺkvy a tichý.
- Čo ti je? Čo sa tváriš tak otrávene? Nepáčia sa ti moji rodičia, či čo? - pýta sa ho milá, keď sú na chvíľku sami.
- Nič mi nevyčítaj! - vybuchne on. - Prečo si mi sakra nepovedala, že tvoj otec je lekárnik?
Policajné inferno
pridané 2.10. 2011
Dvaja policajti prišli na pohreb bývalému kolegovi. Všetci hádžu do hrobu kytice kvetov a zrazu sa ozve buchnutie o rakvu. Prvý policajt sa otočí ku kolegovi:
- Čo to bolo?
- Nemali kvety, tak som kúpil dezert.
- Čo to bolo?
- Nemali kvety, tak som kúpil dezert.
Mužské pokolenie
pridané 3.10. 2011
Právnik zaparkuje svoje úplne nové auto Lexus priamo pred svojou kanceláriou. V tom ako vystupuje, blížiaci sa kamión odtrhne celé dvere auta na vodičovej strane.
Právnik sa začne hystericky rozčulovať:
-Môj nový Lexus je úplne zničený, už nikdy nebude ako predtým aj keby klampiari urobili zázrak.
Vodič kamióna sa len znechutene pozerá a hovorí:
-Vy právnici, vy ste taký materialistickí, že si nevšímate nič iné. A to, že vám chýba polovica ľavej ruky, ste nezaregistrovali, to vás netrápi?"
Právnik:
-Preboha, kde mám Rolexky?
Právnik sa začne hystericky rozčulovať:
-Môj nový Lexus je úplne zničený, už nikdy nebude ako predtým aj keby klampiari urobili zázrak.
Vodič kamióna sa len znechutene pozerá a hovorí:
-Vy právnici, vy ste taký materialistickí, že si nevšímate nič iné. A to, že vám chýba polovica ľavej ruky, ste nezaregistrovali, to vás netrápi?"
Právnik:
-Preboha, kde mám Rolexky?
|
VIAC
|
KATEGÓRIE
OBRÁZKY
