VTIPY / NAJLEPŠIE
|
Čo sa inde nehodí
pridané 28.8. 2010
Kohn v Izraeli zastane pred obchodom s hodinkami. Páčia sa mu jedny a chce si ich kúpiť. Vojde preto do predajne.
- Prosím si hodinky značky tej a tej, čo máte vo výklade.
Predavač mu odpovie:
- My nepredávame hodinky, ale robíme obriezku.
- Tak prečo máte vo výklade hodinky?
- Prosím vás a čo máme dať do výkladu?
- Prosím si hodinky značky tej a tej, čo máte vo výklade.
Predavač mu odpovie:
- My nepredávame hodinky, ale robíme obriezku.
- Tak prečo máte vo výklade hodinky?
- Prosím vás a čo máme dať do výkladu?
Policajné inferno
pridané 28.8. 2010
Prechádzajú sa dvaja policajti po parku a jeden zrazu zhíkne:
- Aha, našiel som stokorunáčku!
Druhý zvolá:
- Fíha, ty máš ale šťastie !
Po chvíli ju policajt roztrhá a zahodí.
- Pre Boha, čo to robíš!
- Veď bola falošná!
- To si ako na to prišiel?
- To bolo predsa jednoduché. Stokorunáčka má dve nuly a nie tri!
- Aha, našiel som stokorunáčku!
Druhý zvolá:
- Fíha, ty máš ale šťastie !
Po chvíli ju policajt roztrhá a zahodí.
- Pre Boha, čo to robíš!
- Veď bola falošná!
- To si ako na to prišiel?
- To bolo predsa jednoduché. Stokorunáčka má dve nuly a nie tri!
Nemocničné pochúťky
pridané 18.8. 2010
Koktavý hovorí lekárovi:
Pá pá pán do do dokk dokk tor čoo jjje to ppp ro ssta ta?
Lekár sa ne neho pozrie a hovorí:
- Prostata je taká choroba, keď niekto tak močí ako vy hovoríte.
Pá pá pán do do dokk dokk tor čoo jjje to ppp ro ssta ta?
Lekár sa ne neho pozrie a hovorí:
- Prostata je taká choroba, keď niekto tak močí ako vy hovoríte.
Totálne úlety
pridané 18.8. 2010
Len tak sa vlečiem prériou a čo nevidím, bizón. Pozriem sa lepšie a naozaj ho nevidím.
Detská nevinnosť
pridané 23.8. 2010
Učiteľka sa v škole pýta Janka:
- Janko, máš dve jabĺčka a ak jedno zješ, čo ti ostane?
- Ohryzok, odpovedá Janko.
- Janko, máš dve jabĺčka a ak jedno zješ, čo ti ostane?
- Ohryzok, odpovedá Janko.
Na návšteve v blázinci
pridané 4.9. 2010
Psychiater hovorí kolegovi:
- Vieš, mám výborného pacienta. Trpí na rozdvojenie osobnosti. A platia obaja.
- Vieš, mám výborného pacienta. Trpí na rozdvojenie osobnosti. A platia obaja.
Rybári a rybky
pridané 4.9. 2010
Vyloví rybár zlatú rybku, tá mu hovorí:
- Rybár, ja som zázračná rybka a ak ma pustíš, splním ti jedno želanie.
Rybár na to:
- Ja ťa teda pustím, ale ja nepotrebujem splniť želanie, ja som spokojný a nič nepotrebujem. Ale tam na tej lodi spí nejaký námorník, takže ked sa zobudí, splň jemu, čo bude chcieť.
Ryba pripláva k lodi a čaká, kým ten vstane. Námorník sa o chvíľu zobudí a ešte rozospatý naťahujúc sa povie:
- Ej, sto nožov do chrbta a sekeru do hlavy!
- Rybár, ja som zázračná rybka a ak ma pustíš, splním ti jedno želanie.
Rybár na to:
- Ja ťa teda pustím, ale ja nepotrebujem splniť želanie, ja som spokojný a nič nepotrebujem. Ale tam na tej lodi spí nejaký námorník, takže ked sa zobudí, splň jemu, čo bude chcieť.
Ryba pripláva k lodi a čaká, kým ten vstane. Námorník sa o chvíľu zobudí a ešte rozospatý naťahujúc sa povie:
- Ej, sto nožov do chrbta a sekeru do hlavy!
Policajné inferno
pridané 4.9. 2010
Príde náčelník a oznámi svojmu zboru:
- Chlapci, zajtra ideme na Figarovu svadbu.
Na druhý deň prídu všetci v oblekoch a s kyticami. Náčelník im na to hovorí:
- Preboha, načo ste si vy tupci doniesli kytice, nejdeme na ozajstnú svadbu, to je len opera.
V tom sa ozve nesmelý hlas:
- Ale, ale a ktože to minule prišiel na Labutie jazero s udicou?
- Chlapci, zajtra ideme na Figarovu svadbu.
Na druhý deň prídu všetci v oblekoch a s kyticami. Náčelník im na to hovorí:
- Preboha, načo ste si vy tupci doniesli kytice, nejdeme na ozajstnú svadbu, to je len opera.
V tom sa ozve nesmelý hlas:
- Ale, ale a ktože to minule prišiel na Labutie jazero s udicou?
|
VIAC
|
KATEGÓRIE
OBRÁZKY
