- Pán minister, môže sa ministrovi povedať, že je vôl? - pýta sa občan.
- To sa teda nepatrí!
- A môže sa volovi povedať, že je pán minister?
- Tak to by sa mohlo, - pripustil minister.
- Tak teda dovidenia, pán minister.

Stretnú sa Nemec, Američan a Pražák a hádajú sa, kto má ťažšiu reč. Nemec: - My píšeme nein a čítame najn.
Angličan: - My zasa píšeme New York a čítame ako Ňu Jork.
Pražák: - Nemáte na nás, my píšeme Praha 3 a čítame Žižkov.

Ktoré mlieko je najlepšie?
Materské, lebo má sympatické balenie.

Stretlo ma šťastie - prišlo sa rozlúčiť.

Vážení cestujúci, hovorí k vám kapitán lietadla. Keď sa pozriete na ľavé krídlo, zistíte, že horí. Pohľadom na pravé krídlo zistíte to isté. Keď sa pozriete dole, uvidíte široký modrý oceán. Kto z vás vidí lepšie, zbadá malú žltú bodku. Tá bodka, to je nafukovací záchranny čln. A v ňom práve teraz sedím.

Muž sa predčasne vrátil zo služobnej cesty. Po spičkách sa blíži k spálni, priloži ucho na dvere a počuje mužsky šepot:
- Taaak, pekne pomaličky, zľahučka, teraz zdvihnúť nôžku, teraz druhú, a ešte zadok, opatrne, aach, už je tam! Prešiel! Ale je to macek! A teraz rýchlo, rýchlo.
To uz manžel nevydržal, vpálil dnu, rozsvietil, na posteli si pretiera oči rozospatá manželka, okno dokorán.
- Kde je?
- Kto?
- Kto, kto! Milenec, predsa!
- Aký milenec?
Žena prechádza zrakom z manžela na otvorené okno, potom po izbe, potom zase na otvorene okno a zase po izbe.
- Preboha! Kde máme klavír?

Pani Anežka, bývajúca blízko pri stanici vlakov v panelovej bytovke, si kúpila novú skriňu. Keďže manžel bol na služobnej ceste, poprosila suseda nech jej tú skriňu pomôže namontovať. Postavili skriňu prvý raz. Prešiel okolo vlak, skriňa sa rozsypala. Postavili ju znova. Prešiel vlak, skriňa spadla. Postavili skriňu tretí raz a sused hovorí Anežke:
- Anežka, ja vojdem s baterkou do skrine. Počkám, kým prejde vlak a budem sledovať, čo povolí.
Sused vošiel do skrine. Medzitým sa vrátil manžel. V predsieni pozrie lepšie, vidí cudzie mužské topánky. V spálni - nová skriňa. Pristúpi k nej, otvorí ju a sused zreve:
- Pán sused, rýchlo mi jednu vrazte, lebo mi určite neuveríte, že tu čakám na vlak.

Otázka: Čo je to lekvár?
Odpoveď: Produkt šialenej myšlienky neurobiť zo všetkých sliviek slivovicu.