Lenin zomrel a stojí pred svätým Petrom. Nechali ho v očistci a Svätému Petrovi prikázali na neho dozerať. O týždeň sa ho Boh pýta:
- Tak ako prebieha Leninov očistec?
- Výborne, súdruh Boh! - odpovedal Svätý Peter.

Žiaci mali raz suplovanú hodinu občianskej náuky s telocvikárom a preberali Leninove výroky. Keď ich z nich na ďalšej hodine už kompetentný učiteľ skúšal, odpovedali:
- 5. januára Lenin povedal: učiť sa, učiť sa, učiť sa!
Učiteľ prikývol. Trochu bol síce zaskočený dátumom výroku, o ktorom nič nevedel, ale nechal to tak. Keď však i ďalší žiaci svoje odpovede začínali slovami: 5. januára Lenin povedal, rozsvietilo sa mu v hlave, odišiel za telocvikárom a vraví mu:
- Somár! V. I. neznamená 5. január, to sú iniciály mien Vladimír Iľjič.

Francúzska pre vysokú konkurenciu v Paríži sa vybrala zarobiť si prostitúciou do Moskvy. Prvý večer sa poprechádzala po Červenom námestí, muži si ju však nevšímali, pozornosť venovali Leninovmu múzeu.
Druhý večer si zastala pred hotel. Po dlhom čase, keď jej začalo byť už zima, všimla si ju babka, darovala jej plášť a zobrala k sebe prespať, že určite sa stratila.
Tretí večer sa rozhodla pre radikálny krok. Na verejnosti sú Rusi zrejme ostýchaví, skúsi to v parku. Sadla si na lavičku, stiahla nohavičky a zavesila ich na krík. Čakajúc však zaspala. Keď sa ráno zobudila, našla nohavičky poskladané na lavičke s priloženým lístkom:
'Nohavičky sú vypraté a vyžehlené. Timur a jeho družina.'

Mladý muž unavený mestským životom sa usadil v malej dedinke. Kúpil si zanedbaný pozemok, postavil na ňom dom a pred ním vytvoril prekrásnu záhradu. Navštívil ho dedinský farár a hovorí mu:
- Blahoželám vám, Pán Boh a vy ste tu vykonali dobrý kus práce.
- No viete, pán farár, mali ste sa sem prísť pozrieť vtedy, keď tu Pán Boh hospodáril sám.

Líška, zajac a medveď sa dozvedia, že ich chcú odviesť na vojnu. Prvá dostane povolávací rozkaz líška. Hovorí zajacovi a macovi:
- Viete čo? Ja mám dlhý chvost, odseknite mi z neho polovicu a potom ma možno neodvedú.
Večer sa líška vracia a hovorí, že pre krátky chvost ju neodviedli.
Na druhý deň má ísť zajac, tak hovorí:
- Ja mám dlhé uši, tak mi z nich odseknite polovicu.
Večer sa vracia a hovorí, že pre krátke uši ho neodviedli. Na tretí deň má ísť medveď.
- No čo ja, nemám ani dlhý chvost ani dlhé uši, tak mi vytrhajte všetky zuby a potom ma možno neodvedú.
Večer sa medveď vracia akýsi smutný. Zajac sa pýta:
- Tak čo, ako si dopadol?
- Nevzali ma, lebo som veľký a tučný!

Viete, aký je matematický vzorec nevery?
Hop na druhú.

Zazvoni chlap u susedov:
- Dobrý deň, minul sa mi doma rum. Tak sa chcem spýtať, či je tá porucha v celom baráku.

Na rande sa Žofka s obdivom pozerá na Jožinove nové švajčiarske hodinky.
- Páni, Joži, to sú hodinky. Už sa nečudujem, že na ne v kuse hľadíš.
- No to sú ti super hodinky. Nielenže mi povedia, koľko je hodín hocikde na svete, ale aj to, že nemáš na sebe nohavičky.
- Asi sú pokazené, lebo ja veru nohavičky na sebe mám!
Na to Jožino znechutene pokrúti hlavou:
- Do kelu, zase idú dopredu.