Rozprávajú sa traja policajti o tom, aké majú hlúpe ženy.
Prvý hovorí:
- Predstavte si, ja mám takú hlúpu ženu, kúpila si rádio a pritom je hluchá.
Druhý hovorí:
- To je nič, ja mám takú hlúpu ženu, kúpila si televízor a pritom je slepá.
Tretí hovorí:
- Chlapci to je nič. Moja žena ide na mesiac na liečenie a kúpila si 30 kondómov. No si vari nemyslí, že za ňou budem každý deň chodiť!

Sklamaná dievčina príde na breh mora s jasným úmyslom spáchať samovraždu. Nevie sa však odhodlať na svoj posledný skok a tak ju nájde okoloidúci námorník.
- Pozri sa, si ešte mladá, bolo by hriechom skoncovať so životom. Ja zajtra odchádzam na dlhšiu plavbu do Austrálie. Môžeš ísť so mnou. Prepašujem ťa na palubu, budem ti nosiť jedlo, postarám sa o teba a ty zas o mňa. Budeme šťastní, neboj...
Ona sa nakoniec nechá presvedčiť a ide na loď. Námorník jej každý večer nosí chlebíčky, džúsy a ovocie a súložia každú noc. O päť týždňov však kapitán lode objaví "čierneho pasažiera."
- A ty tu čo robíš?
- Mám takú dohodu s jedným vašim námorníkom. On ma vezie do Austrálie a ja s ním za to spávam...
- Želám ti veľa úspechu, ale mala by si vedieť, že toto je loď pobrežnej hliadky.

Stretli sa traja chlapi v krčme. Jeden hovorí:
- Moja žena ma podvádza s futbalistom. Vždy, keď prídem domov, má pod posteľou futbalovú loptu.
Druhý:
- Moja žena zase s hokejistom. Vždy, keď prídem domov, má pod posteľou hokejku.
Tretí:
- Moja žena ma podvádza s koňom. Vždy má pod posteľou džokeja.

Príde chlapík do saloonu, kde okrem barmana sedí pri bare chlap so ženou a rozprávajú sa. Chlapík vytiahne kolt, muža pri bare zastrelí, pokojne si prisadne k žene a hovorí:
- Dobrý večer slečna, a čo tu tak sama posedávate?

Otec ide pre syna do škôlky a keď sa vráti, sťažuje sa žene:
- Eva, náš syn celú cestu domov plakal. Prečo?
- No možno preto, že to nie je náš syn.

Dedko vracia v drogérii kondómy.
- Čo dedo, sú deravé?
- Deravé nie, ohýbajú sa.

Čo sa stane so ženou, ktorá namiesto antikoncepčných tabletiek berie tabletky na ukľudnenie?
Má osem detí a vôbec ju to neserie!

Na vlakovej stanici. Sedím na záchode. Tlačím, tlačím a nič. Zápcha. Zrazu vedľa mňa do kabínky niekto vbehne a počujem: pŕŕŕŕŕŕd ... žblnk ... čľup.
Ja:
- Ako vám závidim.
On:
- Nemáte čo. To prvé bolo do gatí a to druhé bol mobil.