VTIPY / NAJLEPŠIE
|
CD-Rómovia
pridané 18.12. 2010
Beží cigáň hore Važcom a za ním beží policajt. Vidí, že ho už nedobehne a tak kričí:
- Počkaj, cigáň!
Cigáň sa otočí a kričí naspäť:
- Ty počkaj, teba nenaháňajú!
- Počkaj, cigáň!
Cigáň sa otočí a kričí naspäť:
- Ty počkaj, teba nenaháňajú!
Na návšteve v blázinci
pridané 18.12. 2010
Kôli nedostatku priestorov v psychiatrickej liečebni sa psichiatri rozhodli prepústiť tých "normalnejších". Tak sa išli pozrieť na záchod. Vojdu dnu a tam traja blázni chytajú ryby. A tak sa spýtajú prvého:
- Berie?
- Hej, hej, berie, paráda!
Spýtajú sa druhého, ale odpovedal tak isto. Keď sa spýtali tretieho, odpovedal, že nie. Tak ho prepustili. Pri východe z blázinca sa ho vrátnik pýta:
- Prečo si povedal, že neberie?
Cvok sa mu zasmeje a povie:
- Dobré miesta neprezrádzam.
- Berie?
- Hej, hej, berie, paráda!
Spýtajú sa druhého, ale odpovedal tak isto. Keď sa spýtali tretieho, odpovedal, že nie. Tak ho prepustili. Pri východe z blázinca sa ho vrátnik pýta:
- Prečo si povedal, že neberie?
Cvok sa mu zasmeje a povie:
- Dobré miesta neprezrádzam.
Sexuálne harašenie
pridané 18.12. 2010
Mladomanželia bývajúci u rodičov, idú večer spať a zvedavá mamička ich špehuje cez kľúčovú dierku. Na druhý deň pri spoločných raňajkách sa opýta svojho syna:
- Nehanbíš sa synček odzadu pomilovať svoju ženu, fuj, ako zvieratá.
- Vieš, aké je to dobré, môžem ho tam dať hlbšie o niekoľko centimetrov.
Na to sa mama obráti na otca a vytkne mu:
- Vidíš starý, o koľko kilometrov si ma pripravil?
- Nehanbíš sa synček odzadu pomilovať svoju ženu, fuj, ako zvieratá.
- Vieš, aké je to dobré, môžem ho tam dať hlbšie o niekoľko centimetrov.
Na to sa mama obráti na otca a vytkne mu:
- Vidíš starý, o koľko kilometrov si ma pripravil?
Policajné inferno
pridané 19.12. 2010
Policajtka Máňa riadila dopravu na križovatke, keď práve vtedy dostala 'ženské problémy'. Keď išli okolo v aute policajti, zastavila ich a hovorí:
- Chlapci, choďte k nám na štvorku a povedzte im, že som to dostala, že tu nemôžem takto stáť, že musím ísť domov, nech ma príde niekto vystriedať.
- Spoľahni sa, Máňa, už tam ideme. - odpovedali policajti a odišli.
Asi po hodine už je Máňa celá nesvoja a zastaví s rovnakým prianím ďalšie policajné auto. A za ďalšiu hodinu ďalšie a tak to šlo dlho, až stratila nervy, opustila križovatku a išla na svoj štvrtý okrsok polície povedať im to sama. Otvorila dvere a čo vidí: asi štyridsať ožratých policajtov si neustále nalieva poháriky a každý radostne kričí:
- Máňa to dostala, Máňa to dostala!
- Chlapci, choďte k nám na štvorku a povedzte im, že som to dostala, že tu nemôžem takto stáť, že musím ísť domov, nech ma príde niekto vystriedať.
- Spoľahni sa, Máňa, už tam ideme. - odpovedali policajti a odišli.
Asi po hodine už je Máňa celá nesvoja a zastaví s rovnakým prianím ďalšie policajné auto. A za ďalšiu hodinu ďalšie a tak to šlo dlho, až stratila nervy, opustila križovatku a išla na svoj štvrtý okrsok polície povedať im to sama. Otvorila dvere a čo vidí: asi štyridsať ožratých policajtov si neustále nalieva poháriky a každý radostne kričí:
- Máňa to dostala, Máňa to dostala!
Zo školských lavíc
pridané 19.12. 2010
Detičky majú v škole nemčinu a majú hovoriť názvy kvetov.
Anička: - Die Rose.
Učiteľka: - Schön, Anička, schön.
Janka: - Der Tulipan.
Učiteľka: - Schön, Janka, schön.
Móricko: - Der Orgasmus.
Učiteľka: - Móricko, ale veď to nie je kvetina!
Móricko: - Nevadí, ale je to schön.
Anička: - Die Rose.
Učiteľka: - Schön, Anička, schön.
Janka: - Der Tulipan.
Učiteľka: - Schön, Janka, schön.
Móricko: - Der Orgasmus.
Učiteľka: - Móricko, ale veď to nie je kvetina!
Móricko: - Nevadí, ale je to schön.
Zo života
pridané 21.12. 2010
Riaditeľ prijíma novú sekretárku:
- Milá slečna, začneme od piki.
Sekretárka nechápe a vraví:
- Nech sa paki.
- Milá slečna, začneme od piki.
Sekretárka nechápe a vraví:
- Nech sa paki.
Nemocničné pochúťky
pridané 21.12. 2010
Príde dedko k lekárovi.
- Pán doktor, mám stále problémy so stolicou.
- A ako často a kedy ju mávate?
- Každé ráno.
- No tak potom čo chcete? Ja by som bol šťastný, keby som to mal ako vy.
- Lenže ja ju mávam o štvrtej a vstávam o pol šiestej.
- Pán doktor, mám stále problémy so stolicou.
- A ako často a kedy ju mávate?
- Každé ráno.
- No tak potom čo chcete? Ja by som bol šťastný, keby som to mal ako vy.
- Lenže ja ju mávam o štvrtej a vstávam o pol šiestej.
Muži versus ženy
pridané 21.12. 2010
Svadobná noc. Manžel sa pritiahne k manželke, ktorá má na sebe krásne svadobné šaty. Začne hľadať. Prejde hodina, dve a po tretej hodine nazlostený muž povie:
- Veď aspoň prdni pre lepšiu orientáciu.
- Veď aspoň prdni pre lepšiu orientáciu.
|
VIAC
|
KATEGÓRIE
OBRÁZKY
