Stretnú sa na ulici dvaja cigáni. Pýta sa jeden druhého:
- Deži, kam ideš?
- Idem si kúpiť kabát.
- Kúp aj mne, keď ťa nechytia.

Rozprávajú sa dvaja chlapi:
- Už si spal s mojou ženou?
- Nie.
- Ale mal by si. Je lepšia ako tvoja.

Učiteľ hovorí študentom po dovolenke v Afrike svoje zážitky zo safari:
- Idem vám takto po tej buši, keď tu zrazu z krovia vyskočil lev. No vzal som nohy na plecia...
Vtom ich vyruší hlásenie v školskom rozhlase. Keď hlásenie skončí, učiteľ chce pokračovať a pýta sa žiakov:
- Kde som to skončil?
- Tam, ako ste vzal nohy na plecia.
- Aha, no tak, vzal som nohy na plecia a lízal a lízal.

Stretnú sa traja mŕtvi v nebi a rozprávajú sa o tom, kto ako zomrel. Prvý hovorí:
- Ja som prišiel domov a žena nahá. Prehľadal som celý byt. Vyzrel som z balkóna a čo nevidím, nejaký DEBO sa prstami drží z vonku balkónového zábradlia. Tak som mu po tých prstoch búchal, až spadol. Pozrel som sa, ale on sa ešte hýbal. Tak som na neho hodil chladničku, ale zachytil som sa o ňu a spadol som na zem. Neprežil som.
Druhý hovorí:
- Tak, ja som opravoval strechu, keď som sa zrazu pošmykol. Našťastie som sa zachytil balkónového zábradlia na štvrtom poschodí. Zrazu prišiel nejaký BLÁZON, ktorý mi začal búchať po prstoch. Tak som spadol. Išiel som sa zdvihnúť, ale on na mňa hodil ešte chladničku. Neprežil som.
Tretí hovorí:
- Ja neviem ako to bolo, ale ja som sa schoval do chladničky a niekto ma vyhodil von.

Programátori majú pánsku jazdu. Vypili si a kecajú. Jeden sa chváli:
- Minule som bol na diskotéke, zbalil som tam super babu. Peknú aj inteligentnú. Zobral som ju domov. Pokecali sme, dali sme si vínka, som ju objal, ona sa ku ma pekne pritúlila. Pobozkal som ju, ona mňa. Potom som ju posadil na klávesnicu, vyhrnul sukňu a...
- Ty vole, ty máš doma počítač? No, davaj, rýchlo hovor, aký!

Manžel s manželkou idú do Zoo a zastavia sa pri klietke s orangutánom. Žena "kosť" s perfektnou postavou. Muž hovorí žene:
- Vyzleč sa a daj si dole podprsenku, čo to s ním spraví.
Žena poslúchne muža a orangutan začne za mrežami búchať a trieskať celý nadržaný. Muž znovu hovorí žene:
- Daj si dolu nohavičky, čo to spraví.
Žena ho znovu poslúchne. Orangutan už nevie, čo má robiť v klietke. Búcha, trieska, skáče po klietke. Vtom otvorí muž klietku, strčí ženu dnu a povie:
- No a teraz mu povedz, že ťa bolí hlava!

Manželom sa blíži výročie svadby - 30 rokov. Manžel teda premýšľa, čo by tak mohol manželke kúpiť. Rozhodne sa, že se opýta priamo jej, čo by chcela na výročie. Manželka chvíľu premýšľa a nakoniec hovorí:
- Vieš čo? Nekupuj mi nič. Urobíme si krásny večer, budeme mať dobrú večeru. Mohol by si na tú večeru kúpiť slimáky, vyskúšali by sme, ako chutia.
Manžel sa teda po obede zoberie a ide do mesta kúpiť tie slimáky. Zoženie ich pomerne skoro a tak sa ide ešte prejsť po meste. Zablúdi až do "uličky lásky". Ako tou uličkou prechádza, neodolá a s jednou ženštinou zájde na izbu. Keď se prebudil, s hrôzou zistil, že už je ráno. Myslí si:
- Čo budem robiť? Večera s manželkou nebola, v noci som nebol doma, ako jej toto vysvetlím?
Tak ide domov a stále premýšľa, ako to urobiť. Príde až pred dom, vysype slimáky na zem a zazvoní. Vylezie manželka a manžel hovorí:
- Tak bežte, vy pomalé slimáky, bežte...

Práve prebieha pohreb tragicky zosnulej princeznej Diany. Na pohrebe sa zúčastňujú tisícky ľudí. Prichádza princ Charles, manžel zosnulej, spolu so svojimi dvoma synmi. Mladší syn s údivom pozerá, koľko veľa ľudí je na pohrebe jeho matky a pýta sa otca:
- Otec a prečo je tu tak veľa ľudí?
Princ Charles sa pozrie na svojho syna a odpovie mu:
- Vieš synček, Elton John nespieva každý deň!