Inzerát:
Vymením 40 ročnú ženu za dve 20 ročné.

Dvaja kámoši sa stretnú a jeden hovorí druhému:
- Tak čo? Kam sa chystáš na dovolenku?
- Ale ideme s rodinou do Afriky na safari.
- Vieš čo, nechoď tam. Taký leopard - sedí na strome, zoskočí na teba, odhryzne ti ruku ani si nepípneš.
Po dovolenke sa stretnú a ten prvý má protézu - drevenú ruku aj s námorníckym hákom a hneď hovorí:
- Vieš čo, mal si pravdu. Leopard na mňa skočil a mám po ruke. Ale nevadí, na rok idem na Amazonku na ryby.
- Nechoď tam, stúpiš na aligátora, ten sa vymršťí z vody a odhryzne ti nohu prv, než sa spamätáš.
Po ďalšej dovolenke sa stretnú a ten prvý teda miesto ruky hák, miesto nohy drevená protéza, a už z dialky kričí na druhého:
- Mal si pravdu - aligátor, ale nič to, už mám zaplatenú dovolenku v Himalájach.
- Ty už ma počúvaj, taký orol skalný, spustí sa strmhlav z výšky na teba, vyklobne ti oko ani nemrkneš.
Samozrejme po dovolenke sa stretnú - na oku páska, oko sklenené:
- Tak čo, zasa som mal pravdu? Orol skalný?
- Ale nie. Vieš leziem hore po tej skale, pozerám, či nejaký ten orol neletí, a v tom mi padol do oka kamienok. No a ja v tom háku ešte nemám taký cit ...

Móricko balí učiteľku, tá mu hovorí:
- Vieš, že nemám rada deti.
- Dám si pozor, pani učiteľka.

Na Titaniku pribehne zdesený pasažier ku kapitánovi a silno ním lomcuje. Pri tom sa ho pýta:
- Ako ďaleko je najbližšia pevnina?
Kapitán mu odpovedá:
- 2 míle.
- Áno? To je predsa užasne! A ktorým smerom?
- Smerom nadol!

Kto bol najflegmatickejším človekom?
Jánošík. Všetko mal na háku.

Profesor chémie počas chemického pokusu:
- Ako vidíte, nič nevidíte. A prečo nič nevidíte, to hneď uvidíte.

Panna Mária a Svätý Jozef sa skláňajú nad jasličkami s dieťatkom. Vtom vojdu pastieri s darmi, obzrú si dieťa a povedia:
- Ježiš, ten je ale krásny!
Svätý Jozef sa nakloní k Panne Márii a hovorí:
- Vidíš, to je meno pre nášho malého a nie Hugo!

Čo to je vernosť?
Nedostatok iných príležitostí.