Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem. Ten na ni Žalostně kouká a prosí: "Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!" Sestřička však kategoricky odmítá: "Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!"

Pentagon ve svém posledním průzkumu zjistil, že v aktivní službě se nachází příliš mnoho generálů a tak se rozhodl nabídnout jim dřívější odchod do důchodu s tím, že dostanou speciální bonus. Slíbili tak každému generálovi, který odejde do důchodu ihned plný plat do konce roku plus $10,000 za každý palec naměřený v rovné čáře mezi jakýmikoliv dvěma částmi generálova těla s tím, že generál sám si může dané dva body vybrat.\nPrvní muž, generál letectva, přijal. Nechal se změřit od vršku hlavy až k patám. Naměřili mu šest stop a on si odnesl šek na $720,000.\nDruhý muž, armádní generál, se nechal změřit od prstu u natažených rukou nad hlavou až k patám. Naměřili mu osm stop a on si odnesl šek na $960,000.\nKdyž se přihlásil třetí generál, starý šedivý mariňák, zeptali se, odkud kam se chce nechat změřit. On povídá: "Od špičky mého přirození až ke konci varlat." Muž, který vyplácel penzi, se mariňáka zeptal, jestli si to ještě nechce rozmyslet a prozradil mu, kolik vypláceli jeho dvěma předchůdcům.\nMariňák trval na svém a jelikož si na to úředník sám netroufl, rozhodl se přizvat lékaře. Lékař poprosil generála, aby si sundal kalhoty a generál to s klidem udělal. Přiložil tedy metr na špičku jeho penisu a vykřikl: "Pane Bože!!! Kde jsou vaše varlata????"\nA generál mu ledově odpověděl: "Ve Vietnamu."

Jeptiška se jde vyzpovídat: „Pane faráři, já mám takový hřích, že pod jeptišským rouchem nenosím spodní prádlo…“ Farář odpoví: „Takže, dcero, třikrát otčenáš a cestou k oltáři pět kotrmelců.“

Muž sa dostane do lietadla a zistí, že bol posadený vedľa roztomilej\nblondínky. Okamžite sa k nej otočí a urobí "prvý krok".\n"Viete," hovorí, "počul som, že let lepšie uteká, ak sa dáme do\nhovoru so spoločným pasažierom. Poďme sa teda porozprávať."\nBlondínka, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zatvorí a povie\nmužovi: "O čom by ste sa chcel baviť ?"\n"Hmm, neviem," povie muž. "Čo tak nukleárna energia ?"\n"OK," povie blondínka. "To by mohla byť zaujímavá téma. Ale najskôr mi\ndovoľte sa na niečo opýtať ako prvá.\nKôň, krava i jeleň jedia to isté: trávu.\nViacmenej jeleň vylúči malé guličky, krava ploskú placku a kôň\nmarhuľky zo suchých hovien. Prečo si myslíte, že to tak je ?"\nMuž je ohromený. Až nakoniec odpovie "Nemám najmenšie tušenie."\n"Tak mi povedzte," odvetí blondínka. "Ako je možné, že sa cítite\nkvalifikovaným pre diskusiu o nukleárnej energii, keď nepoznáte ani\nhovno ?"

Babka dôjde do kostola, pod pazuchou nesie slaninu\na farár sa jej prekvapene pýta:\n- A čo tá slanina pod pazuchou, dcéra moja ????\nBabka kukne pod pazuchu a zanadáva :\n- Do riti, že som zas jebla modlitebnú knižku do kapustnice!?

Staručká babka príde do nemocnice, zastaví okoloidúceho doktora\na pýta sa ho:\n- Synček, kde je tu očiar??\n- Očiar, babička, je na druhom poschodí.\n- a ušiar je kde, synak.\n- Ten je tiež na druhom poschodí.\n- Synček, a ty že si aký doktor?\n- V podstate ja som gynekológ. Ale po vašom, babka, som asi pičiar...

Jdou tři rajčata, táta rajče, máma rajče a syn rajče, syn rajče se loudá a táta rajče se pro něj vártí a dá synovi facku a řekne "tak pojď kečupe"

-Ako sa povie po čínsky malé prirodzenie?\n-Pche.