Viete, aký je rozdiel medzi ženským spodným prádlom a stíhačkou?
Nie?
Obidve idú po krátkom boji dolu.

Ako sa robia debilné deti?
Spýtaj sa otca!

Starý skúsený námorník príde po namáhavej celodennej práci do kajuty. Sadne si na posteľ a otočí ruky. Na jednej má napísané Katka a na druhej Marienka. Námorník sa pozrie na ruky a hovorí:
- Tak dievčatá, ktorá z vás to bude dnes?

Janko príde domov a mama sa ho pýta:
- Janko, čo si dnes dostal v škole?
- Dve poznámky. Prvú na matematike. Pani učiteľka sa má spýtala, že koľko je 5+6. Ja som povedal 11. Potom sa ma spýtala, koľko je 6+5? A ja som povedal: 'Mňa neojebete, pani učiteľka.' A druhú na náboženstve. Pán farár sa vychvaľoval, že o všetkom vie. Ja som sa ho spýtal: 'Pán farár, viete aj o našej garáži?' Povedal, že vie. A ja som povedal: 'Mňa neojebete, pán farár, my garáž nemáme.'

Keď chodil Neil Armstrong po Mesiaci, nezanechal nám iba slávny výrok "Jeden krok pre človeka, ale ... atď", ale pripojil aj mnoho iných poznámok. Posledná z nich bola "Veľa štastia pán Gorsky". Po mnohé roky sa ho potom ľudia pýtali, čo mala tá poznámka o pánovi Gorskom znamenať. Až po dlhej dobe, keď pán Gorsky zomrel, konečne Armstrong uznal, že už môže podať vysvetlenie:
Keď bol ešte dieťa a hrali sa s bratom s loptou, brat trafil muchu, ktorá dopadla na okno spálne Gorskych. Ako sa snažil muchu z okna vziať, počul ako pani Gorska kričí na manžela:
- Orálny sex, tak ty chceš orálny sex? Orálny sex sa ti dostane, keď bude susedov chalan chodiť po mesiaci!

Pristanú Američania na mesiaci a hovoria:
- HUSTON, HUSTON, na mesiaci sú Rusi a natierajú ho na červeno.
HUSTON odpovedá:
- To nie je možné, máte halucinácie.
Na druhý deň zasa:
- HUSTON, HUSTON, Rusi natreli už skoro celý mesiac na červeno.
Zrazu uvidia, že je už mesiac celý červený a HUSTON odpovedá:
- APOLLO, APOLLO, otvorte skrinku 182, tam je štetka a vápno. A na mesiac natrite COCA-COLA.

- Pán doktor, potreboval by som rozrezať úd, a hneď aj zašiť.
- Ste normálny?
- No asi hej, pred týždňom ste mi to isté spravili s prstom a už ho neohnem!

Pani je u gynekológa na prehliadke.
- A jeje, to sa mi nepáči, pani Nováková.
- Čo pán doktor, je to zlé?
- Ešte horšie, než si myslíte. Vyzerá to na operáciu.
- No to ja nemôžem, čo by si bezo mňa moja rodina počala? Nešlo by to zariadiť nejako inak?
- Išlo, ale museli by ste aspoň mesiac vynechať všetok sex.
Pani Nováková sľúbila, že určite žiadny nebude. Keď odišla, pýta se sestrička doktora:
- Čo vlastne bolo tej Novákovej? Mne pripadala byť celkom zdravá.
- Aj bola, ale predbiehať v samoobsluhe, to sa nemá!