V reštaurácii:
- Pán vrchný, chcem sa opýtať, či u vás ešte pracuje ten čašník, u ktorého som si objednal vyprážaný rezeň s hranolkami?!

Ide chlapík po ulici a vidí ďalšieho ako zvracia. Príde k nemu, potľapká ho po pleci a hovorí:
- Máte pravdu, čo sa s tým budete srať.

Príde chlapík k lekárovi a hovorí:
- Pán doktor, ja som asi gay.
Doktor na to:
- A máte košelu od Armaniho?
- Nie, len takúto flanelku.
- A nohavice máte Hugo Boss?
- Nie, iba menčestráky.
- A slipy? Calvin Klein?
- Nie. Obyčajné, úpletové.
- Viete čo? Vy nie ste žiadny gay. Vy ste obyčajný buzerant!

Ako zastreliť jelena:
Potrebujete príručku na chytanie jeleňov, pušku, čistinku a jeleňa. Prídete na čistinku s jeleňom, nalistujete si v príručke ako zastreliť jeleňa, nabijete, zamierite a zastrelíte jeleňa.
Ako zastreliť medveďa:
Potrebujete príručku na chytanie jeleňov, pušku, čistinku, elektrikárske stupačky, ihlicu, dve esá a medveďa. Prídete na čistinku s medveďom, ukážete mu prostredník, medveď sa za vami rozbehne, obujete si stupačky, vyleziete na strom a medveď vybehne za vami. Zoberiete ihlicu, pichnete ho do oka. Medveď skríkne - moje oko, - vy vytiahnete dve esá a poviete - ja mám kráľovské. Medveď sa tresne po čele a povie, - ja som z toho jeleň. V príručke ako zastreliť jeleňa si nalistujete, ako zastreliť jeleňa, nabijete, zamierite a zastrelíte medveďa.

Žena leží v kóme. Doktor už stratil vieru, že ožije a dal sestre pokyn, aby ju umyla. Keď jej sestra prejde pomedzi nohy, zrazu nabehne EKG. Sestra kričí:
- Pán doktor, nabehlo EKG!
Doktor hovorí manželovi:
- Jediné, čo pomôže vašej manželke, je orálny sex.
Tak ich nechajú na chvíľu samých. Zrazu vyjde manžel a zapína si zips na nohaviciach:
- No neviem, asi ju to zadusilo!

Správa v novinách:
Na pokojne orajúci ruský traktor zaútočili neďaleko rusko - čínskych hraníc čínsky vojaci. Pokojne orajúci traktor streľbu opätoval, potom vzlietol a vrátil sa na základňu.

Sedím si jedného dňa na dvore, keď tu zbadám, ako môj pes niečo vlečie popod susedov plot. Bol to králik. Na svoje veľké zhrozenie som si uvedomil, že je to miláčik desaťročnej susedovej dcéry. Každý deň som pozoroval, ako vždy, keď prišla zo školy, pribehla rovno ku klietke, vypustila ho von a hrala sa s ním až do večera. Psa som ani nepotrestal. Bolo treba pracovať rýchlo. Králik bol dosť špinavý, tak som ho najprv opral v práčke, potom učesal hrebeňom, vyfúkal fénom a nakoniec trochu navoňavkoval lesnou vôňou, pretože už začínal zapáchať. Potom som preskočil plot a dal ho späť do klietky, dúfajúc, že si susedia budú myslieť, že zomrel prirodzenou smrťou. Len tak tak som to stihol, než sused priviezol dcérku zo školy. Malá vybehla ku klietke ako zvyčajne. Ibaže kúsok pred ňou sa zastavila a zarevala, až sa hory otriasali:
- OOOOOTTEEEEECCCKKKOOOOOOOOOO !!!
Jej otec s hrôzou na tvári podišiel ku klietke. Ako dobrý sused som sa hneď spoza plota opýtal, či sa niečo stalo a ako by som mohol pomôcť. Jej otec len ticho prehovoril:
- To by som chcel vedieť, ktorý chuj je schopný urobiť takéto niečo malému dievčatku. Vykopať králika a dať ho späť do klietky...

- Pán vrchný, kde je ta blonďatá slečna s dlhými nohami, čo pred chvíľou roznášala koňak?
- Neviem, ale ak si prosíte koňak, hneď vám prinesiem.
- Ďakujem, koňak si neprosím, ja hľadám manžela.