Kapitán sa hnevá na vojaka:\n- Opä ste prišli z vychádzky opitý. Keby ste nepili, už dávno ste mohli by slobodníkom!\n- Ale ja keď si vypijem, tak sa cítim ako generál.

Kováč-junior hore na rebríku, Kováč-senior pod ním a vraví synátorovi milým hlasom?\n- Nože skoč, Miško, smelo otecko a chytí... No Miško sa drží rebríka ešte pevnejšie.\n- No neboj sa, nič sa ti nestane, otecko a chytí! Miško zažmúri oči a skočí. Otec sa uhne a Miško sa rozpleští ako placka.\n- Zbláznili ste sa? - rozčužuje sa citlivý sused, ktorý celú scénu pozoroval.\nA Kováč nato:\n- Ale vy tomu nerozumiete... práve ho učím, aby nikomu nedôveroval.

- Prečo sa vy dvaja bijete? Či ste nepočuli, že aj nepriatežov treba milova? - kára starenka na ulici dvoch chlapcov.\n- Ale my nie sme nepriatelia! My sme bratia!

- Mali by sme si kúpi žreb – hovorí manželka.\n- Môj vnútorný hlas mi nahovára...\n- Preboha, mlč! – zvolá manžel – ty máš ešte aj vnútorný hlas?!

Syn vežkostatkára sa vracia domov na prázdniny. Na malej staničke ho čaká koč.\n- Tak, Janko, čo nového?\n- Všetko je v poriadku, mladý pán.\n- Všetko je v poriadku?\n- Áno, iba váš milovaný Dunčo zdochol...\n- Dunčo? A čo sa mu stalo?\n- Ušžapali ho hasiči.\n- Hasiči?\n- Áno, pri hasení maštalí.\n- Maštale horeli?\n- Veru, zhoreli. Vaša ctená sestrička tam potajomky fajčila...\n- Sestrička moja, fajčila v maštali?\n-Áno, s pánom notárom. Váš otecko ich prichytil. Zžakli sa, cigarety hodili do sena a ušli...\n- Sestrička moja ušla s notárom?!\n- Ušli, ale na pohreb sa vrátili...\n- Na čí pohreb?\n- Na pohreb pána vežkomožného... Odpadol v maštali...\n- Môj otec zomrel?!!\n- Veru, nech mu je zem žahká... Pochovali ho vedža pána notára...\n- Čo?! Aj pán notár zomrel?!\n- Veru, chudák... tragicky... Váš ctený braček ho zastrelil, keď kžačal pri posteli vašej mamičky...\n- Moja mamička... v posteli?!\n- Veru, choroba ju zložila... práve po tom, čo jej páni z poisovne vyplatili poistku..\n- Vyplatili poistku?\n- Veru. A peknú sumu...!\n- Janko môj, tak potom je všetko v poriadku!\n- Však som vám vravel, mladý pán, že je všetko v poriadku... Hió!

Škótsky žiačik Johny priniesol učitežke list od matky. V liste sa hovorilo:\n,,Vážená pani učitežka! Prosím, nedávajte môjmu synovi domácu úlohu z počtov, v ktorej whisky stojí desa šilingov. Predovšetkým to môj muž nevie vyráta a potom celú noc nespí a vykrikuje ustavične: je to možné, že boli aj také dobré časy?! Ďakujem. MacDudleyová.“

Dřevorubec přijde o ruku. V nemocnici mu přidělají umělou, ovládanou hlasem. Prý bude ješte silnějsí než původní. Dřevorubec souhlasí. Jde na záchod a říká:\n"Rozepnout!"\n"ZZZZZZ"\n"Podržet, protřepat! Auuuu, nechceš mi ho ještě urvat?"\n"TRH."\n"Do prdele!"\n"ŠUP."\n"Do hajzlu!"\n"ŠVIH."

Chlapík, ktorý sa má o dva dni ženi hrá golf a dostane loptičkou rovno\nmedzi nohy. Ide s tým k lekárovi, a ten mu hovorí:\n"Mladý pán, svadba-nesvadba, nič sa nedá robi, musíme ho obviaza." I\nstane sa tak. Nadíde prvá svadobná noc. Chlapíkova manželka sa vyzlečie,\nobnaží si prsia a hovorí:\n"Miláčik, ešte nikdy sa ich žiadne prsty nedotkli. Však sú krásne?"\nChlapík si stiahne nohavice a hovorí:\n"No vidíš. A ten môj ešte nie je ani rozbalený."