Když Ti práce leze krkem a jsi už jednou nohou v pořádné depresi a v práci ještě není nic tak, jak si představuješ, udělej následovné:\n\n1. Běž do lékárny a kup si teploměr, co se strká do zadku od firmy Johnson and Johnson, ale jen této značky, otevři krabičku a přečti si příbalový leták.\n2. Najdeš tam větu *"každý teploměr byl osobně testovaný v naší výrobně*"\n3. Potom zavři oči a 5x nahlas opakuj: "jsem rád, že nepracuji ve firmě Johnson and Johnson na oddělení kvality."\n\nA krize je zažehnána!!!!

Krásna distingvovaná dáma vkročí do lekárne, ide rovno k magistrovi a pozerajúc mu rovno do očí pokojne hovorí:\n"Potrebujem kyanid."\nLekárnik sa pýta: "Načo preboha potrebujete kyanid?"\nDáma odpovedá: "Idem otráviť manžela."\nLekárnik vyvalí oči a namieta:\n"Panebože! Nemôžem vám dať kyanid na zabitie manžela! To je protizákonné! Prídem o licenciu! Obaja pôjdeme do väzenia! V žiadnom prípade NEDOSTANETE kyanid!"\nDáma siahne do kabelky a ukáže fotografiu manžela v posteli s lekárnikovou ženou.\nLekárnik pozrie na obrázok a povie:\n"Nuž - toto je niečo iné. Nepovedali ste, že máte recept."

O tretej hodine v noci sa žena potichučky vkradla do susednej miestnosti. Kladivom rozbila 19-palcový monitor, cédečká poliala lepidlom, počítač vyhodila cez okno a tlačiareň utopila vo vani.\nVzala športové zbrane a všetky ich napchala do kontajneru na smeti. Keď už bola vonku, zastavila sa v garáži a zúrivo začala búšit kladivom do motocykla Harley Davidson, z roku 1958. Pre istotu eště prerezala na ňom obe pneumatiky.\nPotom sa ukľudnila a vrátila sa do spálne, do teplej postele a pritiskla sa k boku svojho nic netušiaceho spiaceho manžela a zaspávala s blaženým pocitom, že už teraz všetok voľný čas bude do konca života venovať ich láske a do smrti sa od nej nehne.\nA mala pravdu .......... do konca života jej zostávali ešte štyri hodiny.

ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam\nchlapa.\nveľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla\na o chvíľu odchádzaju k nemu.\nkeď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne.\nzarazená zistí, že dostala krámy, tak váha, ale stále má\nstraśnú chuť na\nsex, tak sa to snaží ignorovať,\nvlezie k nemu do postele a šukajú celú noc.\nráno sa chlap prebudí a pozerá: ženská nikde a celá posteľ od\nkrvi!\ntak rozmýšľa čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to\nnajhoršie.\ntak ide pozrieť nože - všetky čisté,\nide pozrieť pištoľ - tá je tiež na svojom mieste.\npo chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a skričí:\npane bože, ja som ju zožral!

Žena si večer v ložnici kape do očí kapky, nejdřív do jednoho oka, potom\ndo druhého a nakonec i mezi nohy. Muž na to kouká, kroutí hlavou a ptá se\njí, proč si aplikuje ty kapky i mezi nohy. Žena zvedne oči v sloup a tiše mu\nodpoví : "Ta chuděra taky už dlouho nic neviděla ..."

Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu jeste dvě věci, které jim\nchtěl dát.\nBůh řekl: "Mám pro vás jestě dva dárky, pro každého z vás jeden.\nTen první je moci čurat vestoje."\nAdam ho přerusil: "Já to chci, já to chci!\nTo bude báječné a můj život bude mnohem jednodužší a veselejší!"\nPak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla:\n"No proč ne, pro mne to není tak důležité."\nTak dostal Adam od Boha tento dárek.\nAdam výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na\npláň, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo\nvytvořit v písku.\nBůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva Boha: "A\nten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?\n"To je mozek, Evo. To je mozek."

Poklízí žena v kuchyni a volá: "Táto! Musíš jít opravit záchod!"\nTáta odpoví: "Dyť je v pořádku."\n"Není, běž a podívej se na to!"\nTak táta teda jde a zase volá: "Mámo, tady nic rozbitého neni."\nA máma zase: "Musíš strčit hlavu do mísy!"\nTáta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:"Tady taky nic rozbitého neni."\nA máma, "No tak tu hlavu vytáhni."\nTáta vytahuje a naráz zaječí: "Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"\nA máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"

Do firmy nastúpila mladá, atraktívna účtovníčka. Hneď v prvý deň prišla do práce v krátkej sukničke a priesvitnej blúzke, ktorá viac odhaľovala ako zahaľovala. Vedúci učtárne si ju pozval k sebe do kancelárie, zavrel za ňou dvere a pýta sa, ukazujúc na jej prsia:
- Je to na predaj?
- No dovoľte, samozrejme, že nie!
- Tak potom nenoste reklamu nedostupného tovaru!