Chlapík išiel po ulici, keď ho oslovil obzvlášť špinavý, otrhaný a zúbožený\nbezdomovec, ktorý si pýtal pár dolárov na večeru.\nMuž vytiahol peňaženku, vybral desať dolárov a pýta sa:\n"Ak vám dám tieto peniaze, nekúpite si za ne nejaké pivo namiesto večere?"\n"Nie, musel som prestať piť už pred niekoľkými rokmi," odpovedal bezdomovec.\n"Nepoužijete ich na rybačku namiesto toho, aby ste si kúpili jedlo?"\npýta sa muž.\n"Nie, nemárnim čas rybačkou," hovorí bezdomovec. "Musím stráviť všetok svoj\nčas snahou zostať nažive."\n"Neminiete to na zaplatenie vstupného na golfové ihrisko namiesto jedla?"\npýta sa muž.\n"Čo ste sa zbláznili?" odpovedá bedomovec. Nehral som golf už 20 rokov!"\n"Neminiete peniaze na ženu vo vykričanej štvrti namiesto jedla?" pýta sa muž\nďalej.\n"Akú chorobu by som mohol dostať za desať všivavých dolárov?" vykríkol\nbezdomovec.\n"Dobre", hovorí muž. "Nedám Vám teda peniaze. Namiesto toho Vás zoberiem\ndomov na úžasnú večeru, ktorú uvarila moja žena."\nBezdomovec bol ohromený. "Nenahnevá sa Vaša žena na Vás za to? Viem, že som\nšpinavý a možno aj celkom nechutne zapácham."\nMuž odvetí: "To je v poriadku. Je pre ňu dôležité, aby videla ako vyzerá muž\npo tom, čo sa vzdal piva, rybačky, golfu a sexu.

novomanzele po svatebni noci:\nmanzel: milacku, tak jsem dnes zjistil, ze jsem nebyl tvuj prvni.....\nmanzelka si zapali v posteli cigaretu a rika: a ja jsem dnes zjistila,\nze ani posledni...

Chcete zvýšiť cenu vášho trabanta ?Natankujte

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spytal pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu\nporadil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval: Vážený Otče: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.- Máme 10 prikázaní, nie 12.- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňtenápis: "Vaše sprepitné je môj plat".- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré. S pozdravom, Arcibiskup

Prezervativ nedava dokonalu ochranu. Aj moj priatel ho mal a predsa ho\nzrazil autobus.

Opity muz moci na stenu bitovky.Stara pani ho uvidi a krici nanho:"pane okamzite prestante lebo zide dole brizolit".Opity muz na to:"sak len naj zide ta mu rozbijem pisky".

K vojakom v púštnej krajine nastúpi na misiu nový vojak a po týždni sa ich pýta:\nChlapi ako to tu vydržíte bez žien?\nJeden mu povie - keď chceš tu máš kľúče a tam vzadu v stajni je ťava.\nTak to ešte vydržím, odpovie mu nováčik. Ale po týždni mu to nedá a poprosí o kľúče,\npo 3 hodinách vyjde von a pýta sa:\nChlapi ako to robíte s tou ťavou?' -\na jeden mu povie - tak normálne ... sadneme na ňu a ideme do dediny.

Pán Slovák sa vracia večer z práce a vidí, že z brány cintorína vychádza muž.\n-Nebojíte sa takto v noci chodiť po cintoríne?\n-Odkedy som umrel, ani nie